刚放完假，又是加班。下午被告知明天出差，手头的工作一堆，只得一一交待好才走。回到家来坐在床上吃饭，打开电脑看小说。电脑桌是有轮子的，想拉近一点，它却不动。低头一看，不知道多少条电线纠缠在一起，牵牵扯扯，难怪动不了。其实有很多人也是如此，原本只是自由身，在一个地方久了，不知不觉多出许多牵挂，等到发觉，已经是抽不了身。
看安妮宝贝的莲花。才开头，不是很喜欢。其实我看书很懒散，常常是看过就忘了情节，所以可以一遍一遍看同一本书，一次一次被感动。记得以前是喜欢安妮的，所有的故事都看过，却忘记为什么。查了她的文集出来，依稀有一些印象，却看不清楚。她笔下的女子多少还是相近，七月，未央，到最后都模糊成一个个孤单憔悴的背影。
莲花中的女子，似乎是要死的样子。或许不会，但还没来得及看完，就有了写字的欲望。如果不马上开始，等到看完了，或许就忘了。像是上个周末，去Magnolia看The Fountain。那里的圣诞树已经竖起来了，道路两边也都是一片璀璨的金色。电影结束的时候也是满屏的金色。一时记不起当时自己觉得那是柔和还是绚丽。电影其实是不大好懂的，掺进了一些禅的味道，却又多是说情与爱，以至最后觉得有些不伦不类。但很久没有看过看不透下一幕将出现什么的戏，所以仍是很喜欢。
说起死亡。有时候会想，要是知道自己什么时候会死多好。那样就能好好安排自己的人生。比如说吧，如果我知道自己还有一年的命，我们可以一起去旅行，照许多好看的照片，然后回家静静的整理出最完美的游记，与家人共度最后的日子。如果还有十年，那工作还是必需的，但就不用担心什么买房之类的破事了，可以找个轻松一点的工作，不用加班，周末去社区大学学弹琴跳舞，每年放一次长假去想去的地方。若是二十年，那多好，妹妹也大了，懂得照顾自己。把你留在身边二十年，然后抛下你一个人，似乎有些不公平呢。或许我该有个孩子，等我走了，至少她也能留在你身边，那样时间会过得飞快。又或许，明天早上的飞机即将失事。那将会是多么巧的黑色幽默。
当然，我的死亡幻想是很自私的。我想，不管什么时候，如果这个世界上没有我，还是有人会伤心的，还是有人会为我流泪的。可是，我都死了，还用得着担心别人么？如果这世上真的有afterlife，那我们那里见吧，或许我们还能做朋友。又或许，我们去的地方不一样呢。那又会是怎么样的奇妙旅行。
但真的，我觉得知道自己的死期会是件很棒的事情。它会告诉我我该努力到什么程度，而不是盲目的为着我或许永远看不到的某个遥远的未来打算着。
出去泡了一壶茶。回来的时候，闻到了房间里囤积的气味。我怕冷，一到冬天门窗便关得紧紧，自己在里面不觉得，爸爸妈妈每次进来都皱眉头。这让我想起爷爷家里，车子上一种长久不散的味道，一种浓郁的，树木还是药草的香味，应该不算难闻，却总是让我坐立不安。我并不很喜欢看望爷爷。小时候我们相隔了整个太平洋，以致我认识他的时候他已经很老了。我想我恐惧衰老，所以一直盼望自己能够早一点死掉，至少在手脚能动耳鼻能闻的时候。我想在还未成为累赘前，死的有尊严一点。我希望这一生都是被人喜爱的，然而，并没有太多人喜爱老人。当然会有特殊的例子，像是很爱祖父母的孙辈。但我对血缘一向是看得很淡的。这个曾经也辉煌过一时的大家族让我看到的大多是张爱玲书中的闹剧，只可惜我没有她那样辛利的文笔，也不愿记录那些不光彩的故事。
写完这篇文章前，我放弃了莲花。故事似乎不够简单，而我现在只想看一篇不太需要思考，只需要感受的爱情故事，快乐悲伤都好。写字是件奇妙的事情呢。若是我不说，你便不知道其实这是篇一段段凑齐的文字。在它完成之前我吃过了晚饭，洗了个热水澡，放弃了一篇小说，开始了另一篇，泡了一壶茶，整理了半箱行李。若是我们在讲话，你一定早就打断我，我也不能天马行空的拉出这许多或许不似我的思绪了。
我喜欢空空的信箱。不是说不喜欢收到信。只是，喜欢将每一样东西收到它们应该去的地方。信箱里其实大多是不需要的邮件，报告我这个月又超支多少，提醒我定的靴子还没有付账，邀请我去每月一次的日语学习者聚会。那些倒是简单，超支也没有办法，直接送去垃圾箱。靴子马上付掉，反正也赖不了。聚会放进calendar，或许去，或许不，全凭心情。剩下的是朋友写的信，大多是需要一封一封回的，因为不想敷衍，常常让它们在那里呆很久，才坐下用心回信。但偶尔也会觉得没话说。毕竟博客里已经写了很多很多了。
不玩了，睡觉去。
叶面没有关，脑袋里突然冒出来一句话。喜宝说，我一直希望得到很多爱。如果没有爱,很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我想，我从来没有一直渴望很多很多的任何东西。我只希望有一些些的爱，一点点的钱，和平常人的健康。
我知道喜欢安妮什么了。喜欢她把自己想不到的文字拼在一起，拼成一句句颓废却动人的写实。
昨天晚上被蚊子叮了两个包。一个在脸上，一个在手肘上。刚刚挠了挠手肘上的，脸上就开始痒痒起来了。
老公家要开GARAGE SALE。我把不再想要的东西都拿出来，却还塞不满一个纸箱。可是我的房间还是这么的拥挤。那些没有回忆的东西我都扔得差不多了。现在开始扔的，是褪了色的回忆。你知道我曾经有个名字叫做天使兰。那一年的生日我收到三个蓝色的天使。他们三个，一个是我喜欢的，一个是喜欢我的，一个是别人喜欢的。天使一只折了翼，一只蒙了灰，一只，被我放进了纸箱里。其实该记得的，我都还是记得的。看到那一只蒙着灰的天使，孤零零的坐在我热闹的书架一角，就想起三个人，三个故事。
我承认，我对他有成见，因为他抢走了我的你。但是你幸福，所以我想，我也该大方一点了。
行李越来越简单。箱子丢在角落，衣服丢进去，拎起来就可以走。去四天，便只带四件衣服，两条裤子。有一次裤子脏了，便三天穿同一条。其实，真的没有人认真看你的。以为有人关心的，只有你自己。
真的睡了。
这个世界，并不符合我们的梦想。可是我们又不能舍弃掉梦想。所以只能放逐这个世界中的自己。 – 七月
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