朋友都说我是很快乐的人。其实我觉得并不呀。顶多是不喜欢示弱而已。
有这样一个女孩。我们是在网上认识的。那时候用的还是AOL,写一个screenname,邮件就可以传到对方那里。那是很流行转发邮件的时代。也不知道为什么,我们开始出现在彼此的转发名单里。最开始询问的是她。其实我们到最后也没搞清楚到底发生了什么事,但她便这样进了我的朋友圈子。
她是个很阳光的女生。很关心身边的朋友。那时候她给我写长长的信,信封上总是装饰得美美的。她家里住在休士顿。高中毕业的那年夏天,我们开始见面。那时候我17岁,喜欢收集电影票根,卡片,和爱慕的眼光。她来玩会住在我家,因为我家没有客房,所以我都陪着她打地铺。
有一天有个男孩送我们回家。车子停在家门口,却舍不得分手,便坐在那里聊天,一直到凌晨四点。我们躺在地上,她突然问我,如果你跟朋友喜欢上同一个男生,你会怎么做?我只沉默了一会儿,说,如果他喜欢的不是我,那我自然会放手。如果他自己也不知道,那我还是会争取。她说,哦。过了一阵,她又说,那是因为你是狮子座吧。要是我,就放手。
那个夏天过去,她去了奥斯丁读大学。那里其实很适合她,她交了很多好朋友,和一个对她很好的男朋友。
所以当我对他说,对不起,我发现我其实并不喜欢你的时候,少了一点对别人的愧疚。
她和他在一起五年。分手,似乎是因为彼此都不愿意搬去对方的城市,虽然只是相隔几小时的两个城市。对于这样的结果,有人费解,我只能归于爱得不够。她还是很阳光,很进取,从来都不见她的文字里泄漏出一点点伤心的痕迹。但怎么可能不伤心呢?原来,她也只是不示弱而已。
那年夏天的那个男孩,其实也只是我们生活中的一个配角而已。在我还在对他内疚的时候,他飞快的和另一个女孩在一起。大家都很喜欢那个女孩,除了他看不上非我族类的父母。大学毕业那年他与她分手,过了不久与她当时最好的朋友开始同居。那一个朋友圈子,经此一役,哗啦啦的就散了。
我很少想起他。但每每想起她的时候,都会懊悔,我竟然为了那样一个男人,跟她去抢。
那年我们17,8岁。而她刚刚过了26岁的生日。也许我该在闲聊的时候提起那个夏天。我想她会说,哦?有过这样的事吗?我忘记了。
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