一口氣上傳了整個三月的照片。看一看，從一月起，每一個周末都有記錄，很欣慰。
我在很努力的生活。有很多朋友圍繞著我，讓我快樂。我曾經在我們的小本子上選擇你是比較有趣的那個人。你也認為如此。但其實不是這樣的。我的心里有一片很大的世界，豐富和多彩。只是和你在一起的時候，我選擇用你填滿我的世界。聽著你眉飛色舞說你著喜歡的，也漸漸喜歡起來。而你，卻從來沒有覺得我的世界其實很精彩。你不懂我，就像你不懂我的愛。
我還是會讓別人快樂的。即使我再努力，也不能夠再如此愛上一個人。但百分百的愛，也不能讓你留在我身邊。那下一次，或許我可以留百分之二十給自己。我想，百分之八十的愛，也是能讓另一個人快樂的。
可是，你會不會有一天明白呢。
這是這半年來沒有你在里面的我的快樂。
10月。
你終于答應陪我去Yosemite。其實我已經很少向你要求什么。因為你每次說不，我都很傷心。你笑得勉強，心不在焉，我不敢問。而我笑容后面的無奈，你不曾察覺，也不會去問。
去療傷的那個周末，我在人群中笑了一整夜，一點也不勉強。或許像你所說的，瘋狂派對的確是最好的療傷方法。但是為什么，我會在去機場的路上，哭到嚇壞別人呢。而那個周末，你帶著她回家，而我卻是要在朋友的照片里看到。
11月。
去看第一場大學球賽，在我喜歡的史丹福校園。那個周末是分手后我第一次去SF。我的同事曾也曾在這里留下一段黯然的往事。在計程車上他時會說，那是我們曾經住過的地方。我們每次都走這條路去上班。我靠在另一邊的車窗上默默地流眼淚。記得我們曾經為此爭執。如果不是你，我會想要搬來這座城市嗎？我會的，我太喜歡這座城市的年輕與活力。但是現在，我可以，但是我不會，因為我不再愿意與你在同一座城市。
12月。
大半個月都躲在家里。因為不忙，不能把自己埋在工作里，所以很努力的睡覺。我偷吃了一些安眠藥，一天就可以睡上十五六個小時。醒著的時候我就看日劇。躺著，聲音開小一點。這樣更容易睡著。但是圣誕還是要過的。去朋友家一起慶祝，大家一起把圣誕樹架起來，放上可愛的裝飾。朋友說這只恐龍是她，因為她找不到男友。我想是不是我也需要一只。
那天我們唱了八個小時的卡拉。每一首歌都心痛。
久違的與家人聚會。這些是我的帥哥美女堂兄弟姐妹。
跟我曾經很喜歡的人去博物館看木乃伊。我站在他身邊看著他的側臉，想著我曾經對他的迷戀，對自己說，有一天我也能這樣站在你身邊的吧。
1月。
我在新年的第一天對你說愛你。很笨對不對。其實你從來沒有對我說過愛我。只不過是，在我很傷心很傷心的時候，我會告訴你我愛你，然后你會說，我也是。你知道為什么我只會在那樣的時候說愛你嗎？因為我已經很難過了，即使你沒有回應，也不過是讓我再難過一點點而已。
跟朋友去逛美術館。從網里看已經很抽象化的畢加索，變得更加抽象。
我很喜歡去現代美術館里拍照。尤其喜歡偷拍不知情的路人。當他們走過一副畫前被我拍下，就成了另一副畫。
我有一群瘋子朋友。不知道是誰提議把生日派對做成80年代主題，于是我們就這樣大剌剌的出現在人頭擁擠的公眾場所，一點也不覺得自己怪異。
這是我公司樓下的美術館。我最喜歡的是那浮滿千紙鶴的長廊。從窗外看去，真是像要飛起來的樣子。
2月。
心血來潮的跑去動物園。我最喜歡的是企鵝。看到他手臂上的帶子嗎？因為企鵝都是一對一對的，所以同一對有同樣顏色的帶子。我看到這支企鵝，歪來歪去的跑去他的另一半那里，親了親她。然后他們兩個一前一后的走在水池邊上。再后來她好像沒興趣了，跑去一邊休息。就看到他孤零零一個，站在水池邊悲傷的樣子。我覺得很像自己，所以用來做FB的頭像。可是也許，別人都不知道，他其實是悲傷的。
新年之后，很努力的讓自己不要同你講話。但是我們不得不在同一場合出現，為了支持我們共同的朋友。你說，你可以當我做陌生人。我苦笑。那樣會讓我好過一點嗎？我也看到了她。我想著，第一次去SF的時候她寄住在你家里，我卻整個周末都沒有見到她。到后來我告訴你，你知道我不是會嫉妒的女人，可是我承認我對她有敵意。但或許那只是因為我不認識她而已。但我終究只是在這樣的時刻與她遠遠地對望，然后轉過頭。
如果你說什么都沒有發生，我再相信你一次也無妨。只是，我想，我永遠都不會衣不解帶的伺候在我不喜歡的男人的床前，然后告訴我的愛人，我正在喂他吃飯呢，味道真糟糕。那一刻，我也想著，真是糟糕呢。我已經沒有辦法安慰自己你只是不懂愛。原來到頭來，你真的只是不愛我而已。
這是湯圓。我自己做的。那天我開車去朋友家的時候，還生怕怠慢了你，一邊開一邊給你回短信。
情人節剛好是周末。這讓我很郁悶，因為若是平常的日子，我至少可以跟同事們一起過。于是我跑去打槍。那個黑色的小洞洞，是我第一次的成績。
朋友的baby shower。不知道什么時候，這一群朋友里，也就只有我還單身了。看著她們的孩子們跑來跑去，畫面很溫馨。什么時候才該告訴她們，沒有水晶鞋，更沒有王子呢？
3月。
或許對我來說，三月，是一個轉折。我是真的第一次忘記往事，笑得這樣開懷。當它這樣可愛的看著你，怎么能不開心呢。
朋友異想天開的舉辦了一次talent show。原來我的朋友們都有這樣多我不曾發覺的天分。有這樣天才般瘋狂的朋友，真是我的幸運呀。
又去滑了一次雪。一個人練了很久。摔得很慘很痛。偶爾會躺在冰冷的雪地上發呆，想念有人陪的溫暖。住的地方有三只熊。不知道哪個同伴把它們擺成這個樣子。真可憐呀。
California Academy of Sciences. 如果很多人說好，太期待，反而失望。但是這張照片，真是很喜歡的。你看到的，和我看到的，是一樣的嗎？
其實是很喜歡讓別人給我拍照的，只是對著鏡頭就會不自然。除非是拍自己的倒影，模模糊糊，卻是自己想象中的樣子。
朋友給我一只猴子。我去哪里都帶著他。生日派對上，連主人都跟他分享了玫瑰。
難得的在白天離開。還是這樣的喜歡這個城市呀。一想到最終還是要離開，就要努力抑制悲傷。
不知不覺，沒有你的日子，原來已經過了這樣久。我的世界更加的多彩，心里的缺口卻還沒有補起來，或許永遠也不會痊愈。我也不懂為什么不能像別人所說的那樣簡單的忘記，放棄。真的，不是自己不夠努力。只好接受這樣殘缺的自己，換個角度看世界，笑得燦爛些。更燦爛些。
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