感情。忏悔。

我，感情的历史，有时候觉得简单有时候觉得复杂。这一段字，写了一个小时。批评自己，不是容易的。写完了，考虑很久，该不该发。
我希望每个人都喜欢我。
可是我越来越不喜欢自己了。

以下。

前一阵子看过一部港片，忘了名字，里面有刘嘉玲，张柏芝，朱茵。几个女人的爱情故事，都很夸张。印象最深刻的是朱茵，贪图儿子的帅气也不想放弃父亲的温柔。
电影里，导演不出意料之外的给她安排了喜剧的结局。
我想，现实中，很难吧。

旁观者清。前几天颇不客气地批评了朋友处事之道。今天，看到一封邮件，想起自己做过的，在做的，很想也能够离开自己的身体仔细看看自己的生活。

我给过自己多少借口？甚至告诉自己根本不需要借口。我想要得到，就去争取。谁不小心挡了我的路，自求多福。

这便是我的爱情观。

我并不会处理男女关系，我想。

高三的一场舞会，有人邀请我做舞伴。我没有答应，也没有拒绝。
几天后，我答应了别人，却没有回应先邀请我的人，因为不知道该怎么跟他说，“噢，对不起，我找到比你更好的。”

那以后我们断了联系。见面的时候少之又少，我努力的微笑，却总感到他的冷淡，甚至厌恶。也许，这只是我的内疚对我的惩罚。毕竟只是一场舞会。几年过去，我对这件事情仍然耿耿于怀。也许在我印象里，这是我第一次因为自私伤男孩的心。

高中毕业的夏天，玩疯了。

看，你不喜欢我，也不少向我献殷勤的人。
狮子座的虚荣心，在那个夏天，被满足得不得了。
然而我却说，我那么喜欢他也什么都得不到，你们不过认识我一个夏天，凭什么觉得我就应该选你，你，或是你？
17岁的我是那么骄傲，以为自己被伤害过，就可以肆意去伤害别人。

18岁，差点送出我的初恋。
他送我们回家，到了门口，我们坐在他车子上，梦想着有一天三个人一起游欧洲。
那天晚上，两个人躺在睡袋里，不想睡。
她问我，如果你和你的朋友喜欢同一个人，你怎么办？
我说，如果他谁也不喜欢，那就公平竞争吧。
她说，如果他两个都不喜欢，那我会退出的。

不久，接到深夜质问的电话，有人告诉我他以为再也不会为一个女孩流眼泪了。
我什么也没说，默默的等到电话那头挂掉的声音。
抢到，然后丢掉，甚至不觉得可惜。
但是其间，我似乎失去了什么。

我也为自己找到了借口。他们两个不都找到了更好的另一半。

而我，却乖了很久。大家以为我转性了。
其实我只是在策划更伟大的计划，勾引别人的男朋友。
守不住的就不是你的。那次的借口是如此。
棋逢对手，我输得很惨。
而我却一直把自己摆在受害者的位置上，好委屈。既然不是她的错，就一定是他的错了。

我认输了。下一步呢？

我不是美女，并不奢望有人对我一见钟情。
可是我知道怎么去讨别人欢心。天啊，从我到美国第一天每天最重要的功课就是研究如何让身边的人喜欢我。

如果我还是只认真地去讨一个人欢心，多好。
但我太贪心了。
贪图他的温柔，他的体贴，他的浪漫，他的时间。

一直问，谁来爱我？谁来爱我？
答案也许是，你愿意去爱谁？

你喜欢我吗？我不是很清楚。我喜欢你吗？我更不清楚。
还是不要喜欢我的好。我想，我还没改变伤害别人的习惯。

可是你如果不喜欢我，我又会失落的。

好想被抱一抱。

不肯悔改的家伙。