Category: Love

一口氣上傳了整個三月的照片。看一看，從一月起，每一個周末都有記錄，很欣慰。 我在很努力的生活。有很多朋友圍繞著我，讓我快樂。我曾經在我們的小本子上選擇你是比較有趣的那個人。你也認為如此。但其實不是這樣的。我的心里有一片很大的世界，豐富和多彩。只是和你在一起的時候，我選擇用你填滿我的世界。聽著你眉飛色舞說你著喜歡的，也漸漸喜歡起來。而你，卻從來沒有覺得我的世界其實很精彩。你不懂我，就像你不懂我的愛。 我還是會讓別人快樂的。即使我再努力，也不能夠再如此愛上一個人。但百分百的愛，也不能讓你留在我身邊。那下一次，或許我可以留百分之二十給自己。我想，百分之八十的愛，也是能讓另一個人快樂的。 可是，你會不會有一天明白呢。 這是這半年來沒有你在里面的我的快樂。 10月。 你終于答應陪我去Yosemite。其實我已經很少向你要求什么。因為你每次說不，我都很傷心。你笑得勉強，心不在焉，我不敢問。而我笑容后面的無奈，你不曾察覺，也不會去問。 去療傷的那個周末，我在人群中笑了一整夜，一點也不勉強。或許像你所說的，瘋狂派對的確是最好的療傷方法。但是為什么，我會在去機場的路上，哭到嚇壞別人呢。而那個周末，你帶著她回家，而我卻是要在朋友的照片里看到。 11月。 去看第一場大學球賽，在我喜歡的史丹福校園。那個周末是分手后我第一次去SF。我的同事曾也曾在這里留下一段黯然的往事。在計程車上他時會說，那是我們曾經住過的地方。我們每次都走這條路去上班。我靠在另一邊的車窗上默默地流眼淚。記得我們曾經為此爭執。如果不是你，我會想要搬來這座城市嗎？我會的，我太喜歡這座城市的年輕與活力。但是現在，我可以，但是我不會，因為我不再愿意與你在同一座城市。 12月。 大半個月都躲在家里。因為不忙，不能把自己埋在工作里，所以很努力的睡覺。我偷吃了一些安眠藥，一天就可以睡上十五六個小時。醒著的時候我就看日劇。躺著，聲音開小一點。這樣更容易睡著。但是圣誕還是要過的。去朋友家一起慶祝，大家一起把圣誕樹架起來，放上可愛的裝飾。朋友說這只恐龍是她，因為她找不到男友。我想是不是我也需要一只。 那天我們唱了八個小時的卡拉。每一首歌都心痛。 久違的與家人聚會。這些是我的帥哥美女堂兄弟姐妹。 跟我曾經很喜歡的人去博物館看木乃伊。我站在他身邊看著他的側臉，想著我曾經對他的迷戀，對自己說，有一天我也能這樣站在你身邊的吧。 1月。 我在新年的第一天對你說愛你。很笨對不對。其實你從來沒有對我說過愛我。只不過是，在我很傷心很傷心的時候，我會告訴你我愛你，然后你會說，我也是。你知道為什么我只會在那樣的時候說愛你嗎？因為我已經很難過了，即使你沒有回應，也不過是讓我再難過一點點而已。 跟朋友去逛美術館。從網里看已經很抽象化的畢加索，變得更加抽象。 我很喜歡去現代美術館里拍照。尤其喜歡偷拍不知情的路人。當他們走過一副畫前被我拍下，就成了另一副畫。 我有一群瘋子朋友。不知道是誰提議把生日派對做成80年代主題，于是我們就這樣大剌剌的出現在人頭擁擠的公眾場所，一點也不覺得自己怪異。 這是我公司樓下的美術館。我最喜歡的是那浮滿千紙鶴的長廊。從窗外看去，真是像要飛起來的樣子。 2月。 心血來潮的跑去動物園。我最喜歡的是企鵝。看到他手臂上的帶子嗎？因為企鵝都是一對一對的，所以同一對有同樣顏色的帶子。我看到這支企鵝，歪來歪去的跑去他的另一半那里，親了親她。然后他們兩個一前一后的走在水池邊上。再后來她好像沒興趣了，跑去一邊休息。就看到他孤零零一個，站在水池邊悲傷的樣子。我覺得很像自己，所以用來做FB的頭像。可是也許，別人都不知道，他其實是悲傷的。 新年之后，很努力的讓自己不要同你講話。但是我們不得不在同一場合出現，為了支持我們共同的朋友。你說，你可以當我做陌生人。我苦笑。那樣會讓我好過一點嗎？我也看到了她。我想著，第一次去SF的時候她寄住在你家里，我卻整個周末都沒有見到她。到后來我告訴你，你知道我不是會嫉妒的女人，可是我承認我對她有敵意。但或許那只是因為我不認識她而已。但我終究只是在這樣的時刻與她遠遠地對望，然后轉過頭。 如果你說什么都沒有發生，我再相信你一次也無妨。只是，我想，我永遠都不會衣不解帶的伺候在我不喜歡的男人的床前，然后告訴我的愛人，我正在喂他吃飯呢，味道真糟糕。那一刻，我也想著，真是糟糕呢。我已經沒有辦法安慰自己你只是不懂愛。原來到頭來，你真的只是不愛我而已。 這是湯圓。我自己做的。那天我開車去朋友家的時候，還生怕怠慢了你，一邊開一邊給你回短信。 情人節剛好是周末。這讓我很郁悶，因為若是平常的日子，我至少可以跟同事們一起過。于是我跑去打槍。那個黑色的小洞洞，是我第一次的成績。 朋友的baby shower。不知道什么時候，這一群朋友里，也就只有我還單身了。看著她們的孩子們跑來跑去，畫面很溫馨。什么時候才該告訴她們，沒有水晶鞋，更沒有王子呢？ 3月。 或許對我來說，三月，是一個轉折。我是真的第一次忘記往事，笑得這樣開懷。當它這樣可愛的看著你，怎么能不開心呢。 朋友異想天開的舉辦了一次talent show。原來我的朋友們都有這樣多我不曾發覺的天分。有這樣天才般瘋狂的朋友，真是我的幸運呀。 又去滑了一次雪。一個人練了很久。摔得很慘很痛。偶爾會躺在冰冷的雪地上發呆，想念有人陪的溫暖。住的地方有三只熊。不知道哪個同伴把它們擺成這個樣子。真可憐呀。 California Academy of Sciences.  如果很多人說好，太期待，反而失望。但是這張照片，真是很喜歡的。你看到的，和我看到的，是一樣的嗎？ 其實是很喜歡讓別人給我拍照的，只是對著鏡頭就會不自然。除非是拍自己的倒影，模模糊糊，卻是自己想象中的樣子。 朋友給我一只猴子。我去哪里都帶著他。生日派對上，連主人都跟他分享了玫瑰。 難得的在白天離開。還是這樣的喜歡這個城市呀。一想到最終還是要離開，就要努力抑制悲傷。 不知不覺，沒有你的日子，原來已經過了這樣久。我的世界更加的多彩，心里的缺口卻還沒有補起來，或許永遠也不會痊愈。我也不懂為什么不能像別人所說的那樣簡單的忘記，放棄。真的，不是自己不夠努力。只好接受這樣殘缺的自己，換個角度看世界，笑得燦爛些。更燦爛些。

很難過的時候會將身體縮成球躲進角落。用力抵住墻，直到背脊酸痛。藏在黑暗里，有一種絕望的安全感。每個人都有自己黑暗的一面。疼痛的那一刻頭腦會下意識的忘記那些忘不了的事情。那短暫的釋放，或許毒品的吸引也不過如此。只是還夠理智，不敢讓更黑暗的想法淹沒。 你不知道，只是因為你不需要知道。或許會有人扶我站起來，但不會有人愿意抱著我走一輩子。與其得到那短暫的溫暖，再失去，不如一開始就自己努力。如果真的太累，就這樣爛掉算了。不會是第一個，也不會是最后一個。 我想你不會再相信我。那一刻，我卻是真的相信你。只可惜那一刻的失憶不肯停留，我終于還是放棄。堅持已久的信念破滅，也不失是一種釋放。對自己失望大過于對你的失望。到后來，真實與謊言都一樣殘忍。所以還是笑。是因為真的已經哭不出來。 她唱著，后來，我總算學會如何去愛。后來的后來，才發現需要學會的，只是如何不去愛。

周五的早上，頭發還是濕濕的，坐在朋友家看得到海的窗前，陽光灑滿整桌子。端一杯牛奶，夜貓DJ播著很喜歡聽的”我懷念的”，生活美好得不像話。 越是這樣越是覺得時間過得太快。還來不及細細品味，就已經成了回憶。 周末去了Tahoe。來回八小時的車程，跟不同的人聊同樣的事，總是不同滋味。每個人都有自己的故事，偶爾遇到對的時機，與陌生人分享也無妨。緣分并非言語能說明的事。就像，上一次的旅行，遇到同一個城市長大的兩個女孩子。在同樣的一條路來往無數次，或許還曾經擦肩，卻是在這樣一個陌生的地方相識相知。若不是別人隨口的一句話，或許就此錯過，也不會知道有這樣一條牽扯的線。 滑雪板我該是最不會的一個，不想拖累別人，一個人上上下下的練習。這幾天沒有新雪，硬邦邦的摔倒，一口氣喘不過，咳到臟腑都要跳出來。更是有幾下頭重重的磕下去，天旋地轉，好一會都站不起來。便坐在地上發呆，看別人帥氣的飛下山去，羨慕得緊。 昨天是朋友生日。碰巧李安來SF參加亞洲電影節，便跑去伯克萊湊熱鬧重看《色戒》。頭一次看的時候是剛讀完原著，忍不住比較，總覺得書里頭含蓄的尖銳搬到銀幕上便失了色。這回只抱著當電影欣賞的心情，才覺得還真不錯。電影結束后與李安訪談，主持人似乎只對床戲感興趣，反而是學生們的提問多姿多彩，真是讓我懷念大學的青春澎湃。 并不喜歡Berkeley的校園。或許是錯誤的時間錯誤的角落，街上臟臟的，夜里往停車場走，更是不停被流浪漢騷擾。撥一個長途電話，聲音那樣遠，心還是慢慢定下來。 覺得歷史再重演，又覺得一切都是新鮮。人生似乎總在向我想像以外的路程前進，我也漸漸變成一個自己不認識的人。偶爾很討厭，偶爾又覺得，該知足。偶爾覺得知道自己想要什么，大多時候卻是一臉迷茫。 07年10月的聊天記錄。那樣忙，也是一天上千行還說不完的話。原來你也曾有這樣依戀我的時候。然後，不知不覺中，你的依戀消磨至盡，而我的思念一點點沉淀成了負累。08年10月的聊天記錄。或許只是忙。又或許，只是沒有了訴說的欲望。他們說是愛上了別人。我想，那對我來說又有何分別？左右都是不再愛我罷了。 并非沉溺在回憶里。反而是在努力去喜歡一個人。但有講不完的話又如何。或許還不如一點記錄也不留下，免得過去時還有余溫可以緬懷。

跟同事回酒店的時候閑聊，從寵物講到家庭，從家庭講到政治，從政治講到朋友，最后說起博客這回事。他驚訝，你寫些什么呢？我先是愣了愣。然后認真想了想。是啊，我也不知道自己這些年來到底寫了些什么。如果一定要有個主題，那，該是成長的記錄吧。 今天我想說再見。不不，并不是就此要消失，只是想，如果真的要消失？ 我的人生（希望）還才走過一點點路。并沒有許多次機會說永別。 第一次還很小。外公癱瘓臥床已經很久，久到我已經忘記他是否曾經抱過我，只記得那間陰暗的房間里潮濕得發了霉的墻壁，滴答滴答的石英鐘，和坐如針氈只想逃跑的心情。葬禮是個大晴天。我不懂事，只高興表妹來了可以一起玩，被媽媽罵“看人家比你小都還知道傷心。” 這便是那天留下的最后的記憶。 奶奶去世是我大學時候的事。下了飛機上火車，在火車站有人接了直接送去追悼會，還沒習慣鄉音，用普通話念了一篇爸爸寫的悼文，哭到幾乎要窒息。那之后，似乎再也沒有那樣傷心過。 幾年前學校有個中國來的女孩子，不幸在洪水中被沖走。我們作為學生會代表參加。我跟她一面之緣也無，只記得照片里的她笑得燦爛，背景一直播放著她前一個禮拜唱給男友的歌。 想起這些，是因為朋友的媽媽去世了。我與她并非親近，但是朋友一家人自她去年生病以來就一直請求親友代禱，關心久了，便覺得是自己的親人一般。 改了飛機票去參加告別儀式。那天交通異常的壞。從北休士頓到南邊，走了整整兩個小時。我與久違的同學一起，兩人東聊西扯的，倒也沒有那樣的煩躁。遲到了半小時，進門已經是黑壓壓一片人頭。招待的人拿了卡片要我們寫些什么，我不知如何下筆，只好悄悄收進口袋里。 找了個偏僻的角落坐下，聽她的家人好友懷念她。她誠信基督，樂于助人，做什么都很熱心。她姐弟眾多，但總做和事佬，是父親的心頭寶。為了家里的三個孩子辭退了工作，但因此孩子們更加的愛她。在她生病最痛苦的時候她從未抱怨，反而是安慰自己的家人，為他們打氣。 儀式進行的時候一直有人陸陸續續的進來。后來才知道有些人在路上塞了八九個小時才趕到。而他們其實也不過同我一樣，只是她兒女的朋友而已。有的與她只有一面之緣，有的只是從別人那里聽說她的消息。她的兒女，都從她那里學到了許多東西。他們都誠心，熱情，包容。他們的朋友都很幸運。我想她也應該很欣慰吧。 她的家人做了影片與大家分享她的一生。從孩提時，到青春期，到遇見她丈夫，再看到他們的家庭漸漸壯大，直到她的孫女在她病重后出世。時光走得這樣快，唯一不變的只是她的笑容。 人總是要走的。我也要笑著走。若是你們來說再見，記得穿得鮮艷些。笑得燦爛些。

“Pray that your loneliness may spur you into finding something to live for, great enough to die for.” 在google上随意搜寻孤单，找到这样一句话。很值得思考。 我不常谈起信仰。因为并不是很清楚自己是否有这份神奇的东西。高三到大学五年，周末都是风雨不断的去教会。但是终究还是远离了，并且从那以后很久都排斥教会。至今也未曾去过一次礼拜，上过一次读经班。 放弃的原因其实很简单：因为对人的失望，导致对神的失望。而现在提起，却也是因为对人的羡慕，而重新渴望接近神。因为对人已经很失望，早已放低对别人的要求。对我不好，伤心一下子，也只觉得人和人之间便也只是如此了。若是对我好，反而受宠若惊，不知该如何回应。笑得很灿烂并不是因为我乐观。反而是因为太悲观，对世界的要求低了，很容易就知足。但是偏偏有这么一些人出现在我的生命里。以世俗的眼光来看，他们并不一定是令人羡慕的。有的没有才。有的没有钱。有的没有貌。有的没有健康。有的没有爱情。有的没有亲情。但是他们偏偏笑得比别人都耀眼。真是让人嫉妒的发疯。 嫉妒是因为别人拥有你想要却没有的东西。信仰真是个好东西。可是为什么我这样努力都找不到呢？我想了很多原因。像是，在无神论国家长大的孩子，对什么都抱着怀疑的态度。像是，因为看到太多不符合自己心目中信徒的假信徒，连信息也觉得是假的。像是，即使我信，身边我爱的人都不信，我宁愿跟他们一起下地狱。 但是心里头空空的。曾经很努力用很多不同的东西去填补那个洞。像是一个很爱很爱的人。像是一些很花时间精力的游戏。像是一本本动人的故事和一张张美丽的图画。这些东西让我很满足。但只是那一刻。然后我会莫名其妙的在某个瞬间开始流泪。于是我决定开始寻找信仰。或许是因为这一刻的孤单让我软弱。但是即使我坚强，那又怎么样呢？坚强只不过是给别人看罢了。我一点也不喜欢坚强，只是这个世界太残忍，并不容许我软弱。那我对世界失望的时候，该怎么期待明天呢？ 其实人多多少少都有一些信仰。有些人相信金钱万能。有些人相信爱情无敌。有些人相信努力可以带来所有。信仰在最黑暗的时刻支持一个人走向明天。但是很多时候，事实总不是你想象中的样子。这个世界很无理头，你可以拼命问为什么，也找不到答案。所以人常常失望，失去信仰，或是追寻一些新的信仰。但是你却不可能什么都不信。 所以我开始重新审查我放弃的信仰。我仍是不能说，我信。我不愿意做我一个所轻视的伪信徒。我有很多很多解不开的疑问。有些无关大雅，有些却像一面墙阻止我前进。而最最厚重的一面墙，便是对自己的重视。当然！这世界上最爱我的就是我自己了。寻找信仰，也不过是要让自己好过一点。见过人情冷暖，更是觉得这世界上唯有自己可以依靠。所以怎么敢就此放开这唯一的依靠，去相信那见不到摸不着的神？ 可是，那才叫信仰吧。 写到这里不知道如何继续。说实话这一篇写得乱七八糟，回头怕是自己也看不懂。但那便是我此刻的心情了。我不觉得此刻的追求只是因为孤单，虽然那的确是导火线。即使在最排斥宗教的时刻，我也是真心地认为有信仰的人最幸福。虽然我也不知道我最后会不会找到我想要的安宁，但是我愿意分享这条寻找的路。

今天是我生日。２５岁，美国人都说，你已经走过1/4世纪了呢！ 21岁之前的生日，一直都期待着举办个很大的派对。来很多很多朋友，收到很多很多礼物。 25岁，已经懂得，参加排队的人数，并不证明朋友的多少。礼物的贵重，也不与友谊的珍贵成正比。 本想低调过这一天，却反而从一周前就开始陆陆续续的收到卡片和礼物。 祝福，更是一直不断。感动放在心里，除了谢谢，不知道说什么才好。 flyaway和小黑送的蛋糕哦。和大家一起分享。 😎 Leo送的。嘻嘻，被我偷来了。 亲爱的jem，leo，shasha，nicole~礼物都收到了，谢谢哦。 书正好这一阵子闲下来可以认真读了。 😎 架子已经装得满满很壮观。 👿 shasha同学，如果我告诉你太大了你会不会晕死？ 🙁 nicole，很荣幸收到你第一张手工做的卡片。虽然自己经常做，但其实很少收到手工的卡片的。是惊喜呢。 😆 在这里许两个愿吧。 希望在最沮丧的时候，都记得有这么多人关心我，爱护我。所以，也要爱惜自己。:) 希望今年不要懒惰。要认真的去关心身边的人，远方的人。毕竟能够成为朋友是很需要缘份的事情呢。而保持，只需要一点点的努力就够了。<3 会努力天天快乐的。大家也一样哦。

11523 一月。V结婚了。没有去，遥遥的送上祝福。曾经有过短短的一段暧昧。在那个晕眩的夏天。生日的时候他不在。寄来蓝色的天使，一个厚厚的信封，大卡片里夹着写满了字的小卡片。然后他去了别的城市上学。新娘是他的大学同学。连我都不得不承认他们两人相配得天衣无缝。 二月。我最喜欢的manager，突然宣布提前婚期了。为什么？奉 子 成 婚。。。。因为一起出差很长一段时间，大家都混得不能再熟。每个星期都会有新的消息。看到新生儿在妈妈肚子里的样子，从游轮上寄来的搞笑婚礼照片，大家讨论着孩子的名字，性别。。。出差的烦躁因为新生命的到来一点点被抚平。而且，孩子的due date，居然是我的生日呢！比我小了整整1/4世纪的小宝贝，真期待看到你的出现呢。 五月第一周。婚礼上看到云的戒指，会心偷笑。那是前些日子见过的银戒，听她说是三款一同买下来。灿烂的钻石或许一时赢得羡慕眼光，婚姻却不似钻石般坚固。婚戒的意义在于它的形状。Endless, timeless, unbroken。放一块那样硕大的石头在上面，反而是阻挡了它无止境的循环呢。 第二周。C的婚礼纪念物是小小的一盒茶。喜气洋洋的新郎新娘坐在礼轿上，细看，两根扁担居然是挖耳勺。席间两人的朋友们起哄得厉害，大家玩得不知道多开心。我坐在一旁陪可爱的双胞胎小帅哥玩耍。忽然觉得四处洋溢的幸福让自己有些落寞。 第三周。突如其来的邀请，急急忙忙去买了礼服裙子，当天还事情多得不得了，忙得人仰马翻。朋友说，他姐姐这场婚礼并没有被他父母祝福的。我只见过他们几次。新郎不帅。外表来看的确是不太配得上他漂亮的姐姐。但是她那么开心。而他那样欣喜。我在祝福的卡片上写，希望你们不要忘记这一天的爱。不管未来怎么样，这一天，他们相爱着呢。 将有半个夏天的喘息时间。八月开始是S的婚前活动。婚礼是九月中旬。帮他们做婚礼的网站正是自己的低潮。很久很久不愿意开始。怀疑感受不到幸福的自己，是否能做出感受得到爱的设计？终于还是做完了。其实自己是很不满意的。但是他们是那样高兴的说喜欢，那我，便也欣慰。她寻寻觅觅这么久，终于找到一个包容，了解，支持她的人，真好。真的很好。 十月的四场婚礼。一个接着一个的消息让我不得不打消去欧洲的计划。最先知道的是Maggie。她是个聪明，刻苦的让我嫉妒的女子。我一直觉得她的性格里有着我遥不可及的坚韧。然而前年再见的时候，她依然聪明能干，话间却多出了一丝柔软，一点轻松。或许是因为他吧。那个我大眼睛的活泼男孩。原是中学同学的他们演出在异乡重逢的爱情剧本，真是可以搬上银幕的好喜剧呢。 相册里有琳和我，穿着小小短裙，在风里开怀大笑的样子。我们的妈妈们是很久很久以前的同事。她比我大一岁。从小就有当大姐头的气势。在MSN上给我看她和未来老公的照片。甜蜜的。他是化学老师，在我的母校。妈妈说，嗯，有些出乎意料呢。她聪明，挑了一个脚踏实地的，该是会幸福。嗯，祝你幸福。 我和乔从小一起长大。一起上幼儿园，一起上小学。她像女孩子，我像男孩子。小学的时候我带着她放学跑出去玩，晚上回来她爸爸罚我们两个人一起跪洗衣板。第一次见到雪茄是大学的时候。嗬嗬，感觉很像他的QQ头像，那个紫色头发的眼镜男。开始很安静。但看似也有活泼的一面。他们一同去深圳，又一同回来。她比记忆中自信，懂得自己要什么，并且为此努力着。真好。 曾经有一次我翻旧照片的时候看到一张小小的黑白照。我和另外一个小孩，穿着白色围裙，在草地上玩耍。问妈妈，才知道那是天。他的父母很严格，但是他却淘气的很。许多年也不见改变。长辈们总笑说我们是青梅竹马，于是少年的矜持反而让我们生疏了。我和他是小学同班。他的未婚妻，是我的初中同班。他们两人，却又是高中同班认识的。记忆里她是跟我一样活泼淘气的小女孩，但上次回去，却是看到她小鸟依人，活脱脱的淑女形象了。爱情的力量真大呀。 我记得那一天是周六。我躺在床上，望着天花板发呆，眼泪流进耳朵里，痒痒的。下午约了N去花园。我挣扎起了床，扑一层粉，戴上大大的墨镜。她看起来很快乐的样子。读完MBA之后她的男朋友找了几个月的工作，最终还是回了高雄。她说，本来已经坚持不住了的，但是突然有一个机会，他又能够回来了。那是三月，订婚的消息五月传来。她絮絮地告诉我，要去哪里照相，要度几天蜜月，都是一些甜蜜得不能再甜蜜的烦恼。感情，还是需要一些些的奇迹呢。 J是跟我同进公司的另一个女孩。我们在集训的时候在一起住了两个礼拜，然后发现这样不同的两个人居然也可以如此和睦的相处。去年底一直在出差。断断续续的收到她的消息。和三年前分手的男友意外的重逢。其间的犹豫。取舍。还在东岸的时候收到了她转职的消息。两人的工作都太忙，一定要有人放弃的话，宁愿是自己。她换了一份内勤的工作，早上九点到下午五点。薪水自然是低一点，但她安乐。上个礼拜接到她订婚的消息。婚期是12月。仓促么？她问。不会不会，大家都期待，幸福会早早的来到的。

15637 最近在论坛上看了一段段蔡康永的痛快日记。没有看完，就停下来了。有些人的文字，是一看就上了心的。请了还在台北的朋友带书回来。他有很多话，是值得细细品味的。想要找一个有风的下午，倦在阳光下读。 他有一篇文章，是写小王子的。第一次看小王子，是因为亦舒在书中提起过。我承认我不是一个很爱文学的人，我只喜欢看一些通俗的小说，偶尔发些平凡的感叹。所以在我看完它之后，也并不是非常懂，为什么那么多人，深深地被他麦田的颜色触动。后来，经过了一些人，一些事，才懂得那句“只要你曾经养驯，只要你曾经被养驯，这个世界就不会再是原来的样子。” 拥有了许许多多的回忆，因此，这个世界早就不是原来的样子了。就像，偶尔看到满月，都会记起那次他说，对不起，我只是下课看到外面的月亮很美，想跟你说。然后就觉得，有人想念自己真好。就像，风吹得云朵遮住了月亮的时候，我抱住自己的双肩，都会记起他车子后面特地放着的外套。然后就觉得，有人关心自己真好。就像，每次爬到树上，都会想起，那个月亮藏起来的晚上，没有人的山顶，把你的手放在自己手里。然后就觉得，有人支持自己真好。 婚礼上面的抛花仪式，本是躲了起来，却被新娘的爸爸点名不得不站出去。看到花束直直得向自己砸来，很没有形象的在众目睽睽中往一边躲开了。洁白的玫瑰在地上滚了几滚，众人来不及错愕，立刻有人去抢了。我怔怔的站在一边看地上残留的几片花瓣，又有些后悔了。轮到男人的时候，他站在跟我同样的位置，袜带飞出来的时候，看到他悄悄把双手放在身后扣住。是呀，他本是一生都不会结婚的人。虽然他曾经玩笑说，不如你陪我演出戏给我父母看好了。而我，却认真考虑过，如果有一天他如此问自己，会如何回答？ 是否，每个人都曾经过一段卑微的恋爱。可以放弃尊严。放弃希望。放弃信仰。只是为了博他一笑，或是，免他一颦。而他爱不爱自己，早已经不再重要。经此一役，人学会了自私。然后发现，原来也有人会这样的爱自己呢。就这样，慢慢的，忘记了自己也曾经那样辛苦的去爱一个人。直到有一天，那个人重新出现的时候，才发现原来那样卑微的自己，从不曾消失过。 爱丽丝问我，至今的恋爱中，最幸福和最痛苦的，是哪一次？我说，每一次恋爱都是痛苦的幸福。喜欢一个人的时候，他们为你做的小小的事情都能让你雀跃无比，很珍惜那样的小幸福。但是因为他不是你的，或者，他不在你身边，所以痛苦。幸福和痛苦，都是容易让人上瘾的。证明着自己还活着，在这个世界上存在着。或许因为如此，所以一直在恋爱着。并不需要一个恋人，但是，有一个人思念，有一个人寄托，有一个人让我幸福，或是痛苦。证明着，原来我还在这里，原来我还可以爱。