Category: Love

朋友都说我是很快乐的人。其实我觉得并不呀。顶多是不喜欢示弱而已。 有这样一个女孩。我们是在网上认识的。那时候用的还是AOL，写一个screenname，邮件就可以传到对方那里。那是很流行转发邮件的时代。也不知道为什么，我们开始出现在彼此的转发名单里。最开始询问的是她。其实我们到最后也没搞清楚到底发生了什么事，但她便这样进了我的朋友圈子。 她是个很阳光的女生。很关心身边的朋友。那时候她给我写长长的信，信封上总是装饰得美美的。她家里住在休士顿。高中毕业的那年夏天，我们开始见面。那时候我17岁，喜欢收集电影票根，卡片，和爱慕的眼光。她来玩会住在我家，因为我家没有客房，所以我都陪着她打地铺。 有一天有个男孩送我们回家。车子停在家门口，却舍不得分手，便坐在那里聊天，一直到凌晨四点。我们躺在地上，她突然问我，如果你跟朋友喜欢上同一个男生，你会怎么做？我只沉默了一会儿，说，如果他喜欢的不是我，那我自然会放手。如果他自己也不知道，那我还是会争取。她说，哦。过了一阵，她又说，那是因为你是狮子座吧。要是我，就放手。 那个夏天过去，她去了奥斯丁读大学。那里其实很适合她，她交了很多好朋友，和一个对她很好的男朋友。 所以当我对他说，对不起，我发现我其实并不喜欢你的时候，少了一点对别人的愧疚。 她和他在一起五年。分手，似乎是因为彼此都不愿意搬去对方的城市，虽然只是相隔几小时的两个城市。对于这样的结果，有人费解，我只能归于爱得不够。她还是很阳光，很进取，从来都不见她的文字里泄漏出一点点伤心的痕迹。但怎么可能不伤心呢？原来，她也只是不示弱而已。 那年夏天的那个男孩，其实也只是我们生活中的一个配角而已。在我还在对他内疚的时候，他飞快的和另一个女孩在一起。大家都很喜欢那个女孩，除了他看不上非我族类的父母。大学毕业那年他与她分手，过了不久与她当时最好的朋友开始同居。那一个朋友圈子，经此一役，哗啦啦的就散了。 我很少想起他。但每每想起她的时候，都会懊悔，我竟然为了那样一个男人，跟她去抢。 那年我们17，8岁。而她刚刚过了26岁的生日。也许我该在闲聊的时候提起那个夏天。我想她会说，哦？有过这样的事吗？我忘记了。

在我最美丽的时候，你没有在我身边。然后我就这样变老了，甚至不能在你脑海里留下一点点美丽的身影让你在白发苍苍的时候，来怀念。 我们在一起的日子。12月的一个星期。1月的几天。半个五月，两个六月，整整一个七月，和前半个八月。一共加起来，两年半里，有四个半月是在一起的。一开始最期待的是信箱里的蓝色信笺。长长的，需要翻页。你从来不说”我”。偶尔悲观，大多时候逗得我笑。我们用QQ边聊天边打升级。这样子作弊还是输。那时候还没有找到工作。每天早上上网视频聊天。舍不得关机，舍不得睡觉。你上班的路上打电话给你，只是为了说想你。而现在。偶尔聊天，偶尔通电话。摄像头没有连在机子上。过一阵子你就要去看电视，我去工作。话题不外于电影。电视。其实有很多话可以说的。但觉得从头开始解释很麻烦，干脆沉默。 一早上起来就不停的咳嗽流鼻涕。家里的温度调到70度。我的房间是最暖的。以为外面仍然有阳光，穿了单薄的sweatshirt去考试。很冷。等了很久。提早一半时间做完题，走出门小跑回车上。真得很冷。 突然很想吃一碗加了蛋的阳春面。

从未追悼过失去的爱情，因为并没有爱情可以追悼。 所说过的云淡风清，或刻骨铭心，都不过是执著的单恋，或是游戏的调情。 若一生能只爱一个人，那也是好的。 有人说生活中的挑逗太多，不多挑选几次，哪知道什么适合自己。 有人说挑中了一件，心满意足的回家，又何必还去东张西望？ 那些说初恋最难忘的，是否都有些惋惜，新的用久了，却还不如旧的舒服。 有些却心有余悸，说若不是狠心抛下旧的，怎知道这世间还有如此适合我的。 看博客有些懒散。除了几个熟识的，大多都是好久去翻一次，读完一整版。（各位博友，说实话了，对不住啊，汗….） 偶尔会出现这样的事。上一次看还甜甜蜜蜜幸福洋溢的文字，转回来却是凄凄戚戚黯然心伤。 看着别人幸福，不一定会微笑。看着别人哭泣，却多少会跟着难过的。 分手的日子，若另结新欢的不是自己，做得最多的事情，便是温习那些旧日的山盟海誓，感叹世事无常。 他们说，原以为是天长地久，却只是空欢喜。如何忘得了？你的好，你的坏。 日子久了，去看望的时候，便习惯沉浸在淡淡的忧郁里。陪着感叹，怎敢再爱？ 再过些日子，习惯的打开叶面，一时恍惚，以为串错了门。 满眼甜甜蜜蜜，幸福洋溢，连誓言都异曲同工。只是身边的他，已不是那个他。 原来终究还是忘记了。至少，是放下了。 心里有些释然。其实是为她高兴的。但心底，却又有些失望。 也并不是那么铭心嘛。 我知道这不公平。 没有一段情值得你一辈子去凭吊。如果有新爱出现，自然是应该勇敢去追求，接受。 只是作为观众，一时有些不习惯。 从不敢承诺天长地久，因为实在不知道自己是否如此坚强。 如果这一刻我说爱你，请相信那是真真切切。 若是有一天我们分离，我会将你埋在心底，不再想起，让身边的他慢慢填补你留下的空缺。 忘记你，我做得到。只是不肯，不愿，不想。 呵呵。写完发现似乎与前几天写的那篇有些矛盾之处呢。也不是很清楚自己想说什么。只是因为认识一个朋友，自从我认识他，便一直追忆着一段情，至今未变。另一个朋友，丢掉了一段，拾起了一段，再不提旧人。一时有些感触罢了。 凡事不要说得太绝对。尤其是爱情。 （但是亲爱的笨狗狗，请不要胡思乱想，这与你无关哈~ :P） 张学友 – 忘记你我做不到有爱就有恨 或多或少 有幸福就有烦恼 除非你都不要 跟你的温柔比较 一切变得不重要 没有你……分分秒秒 都是煎熬…… 有爱就有恨 或多或少 想一次白头到老 说再见太潦草 看你头也不回地走掉 心里像火烧 分分秒秒……没有你 管他艳阳高照 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 要是承诺不可靠 是什么让我们拥抱 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好…

女孩活到24岁，不管是否遇到真爱，若是过去没有些点点韵事，未免有些遗憾。 并没有努力去颠倒时差，不如以往的缓缓睡醒，总是猛地一下从梦中被拽起。常常是很迷糊，半天才在时间空间里找到自己。 凌晨5点，醒来时脑海中最先飘过的，竟是某个久未联络的身影。 有些内疚，有些纳闷，为什么会是他？ 翻一个身，挥不去疑问，忍不住温习往事。 回忆总是最温柔的，把最美的那一段记得牢牢。 叹一口气，禁不住开始默念他的名。 然而，竟是记不住那在笔记本里写过千万次的名字。 并不是什么都忘了。三个字，硬是忆不起中间那一个。 再翻一个身，努力想一想。搭得上的字，塞了几个进去，却全都不是。 心里顿时云淡风清，忍不住笑了。 原来，并不是还在爱，也不是遗留着牵挂。 回忆有些念旧，那些曾经的美好时光，舍不得抛弃，偶尔偷偷夜深人静中翻出来温习。 若是睡得平稳，早上起来，其实是记不得的。偏偏打乱了时钟的我，闯进了那一幕，牵扯出这一番回想。 其实，又何需自责？ 爱与不爱，我们自分得清楚。难道爱上新人，就该狠心抹去旧人的一切？ 不管当时爱得多么翻天覆地，刻骨铭心，若是不爱了，再美再苦的片断，只是像高速公路旁偶遇的风景，轻轻的牵扯一下情怀，便不再去想起。 就连曾经苦苦念了许多深夜的名字都能忘记，还有什么牵挂是切不断的。 如果我的嘴角偶尔浮起微笑，又不肯告诉你为什么，或许（而且仅仅是或许哦），是忆起了往日的温馨。 然而谁没有往事，谁不曾温馨。请相信，今夜我念念不忘的，是你的名字。

有不少人问过我，为什么选择你。的确，你跟我心中的白马王子相差甚远。 我的白马王子，我想他应该身长185公分。那我穿上高跟鞋的时候，还是能轻轻的靠上他的肩。 那一天下起了雨，我转过头来看身边的你，突然觉得我们相差6公分的身高很相配。相偎着在雨中走过，同一把伞安安稳稳的在我们头顶，不会因为你太高，而淋湿了我的半边肩。其实不算高大的你，更懂得如何保护只会装作坚强的我。 我的白马王子，我想他应该有着小麦般的健康肤色，坚毅的下巴，和深邃的眼神。 那一天站在镜子前面仔细打量自己，很沮丧的发现我的皮肤很差，眼睛太小，身材也不够好。你走过来环住我的腰，说我今天很漂亮。我笑了。其实走在大街上不算美女的我和不算俊男的你很相配。而因为有你，让我觉得更加美丽。 我的白马王子，我想他应该是个音乐天才。弹得一手好吉他或是钢琴，最少也要很会唱歌。 去卡拉OK的时候你都会喜欢点合唱的歌，而我却每次都埋怨你五音不全。然而若你真是音乐天才，又怎会喜欢在卡拉OK里静静的坐在一旁听我一首接着一首唱歌呢。其实喜欢表现的我，需要的不是天才，而是一个不嫌我烦的听众。 我的白马王子，我想他应该是个体育健将。能在校园的篮球比赛里，赢得无数掌声和欢呼。 我们相遇在日本某个偏僻的体育馆里。在一群一起打球的男生里注意到你，是因为每次到的时候，都会看到你已经在球场上，努力的练习着。其实不管你的篮球技巧如何，我最欣赏的却是你的毅力和执著。在篮球上是如此，在爱情中也是如此，才能在我觉得坚持不下去的时候一次一次让我对我们的未来更有信心。 我的白马王子，我想他应该学历比我高，薪水比我多，最好还有车有房有存款。 想想我身边也有不少这样的男孩。然而我也听过其中的不少抱怨女朋友的开销。或许我的学历和薪水都比你高，但你却会尽自己的能力来宠溺我。在我最低落的时候，你会说，如果不喜欢现在的工作，回来我身边，我还是养得起你。对早就忘了依靠是什么的我，即使还是放不下自己的矜持，却从心底感觉到一种安慰。 我的白马王子，我想他应该很会甜言蜜语，哄我开心。 你的脾气很直，常常会坦白地说出我的不足，让我气上半天。然而久了，我也放下了自己的防备，对你无言不尽。曾经我总会花心思让自己变成别人喜欢的样子，但在你面前我不需要任何伪装。因为你并非不知道我的缺点，却全盘接受。而若是我有任何不满，也不必隐瞒，可以坦然向你道出。谢谢你，让我做回真正的自己。 我的白马王子，应该时时刻刻体贴我，把我当公主伺候。 说实话这一点你已经做得很好。帮我做很好吃的饭菜，解决搬家大大小小的事情，旅行的时候也都一一安排。然而我发现，如果真心喜欢一个人，根本都不会想被当成公主。我喜欢帮你做家务整理房间，和你一起准备旅行，偶尔还下下厨（虽然是很难得的偶尔），只是为了看你高兴的样子。你的体贴，让从不懂体贴的我学会如何去关心别人。 我的白马王子，应该总是把我放在首位，随时随刻任我召唤，只想呆在我身边。 我们相聚的时间很短，总是觉得不够。你的工作很辛苦，时间也很长。你的同事们常常会偷懒不去上班，而你却一直坚持着，即使要把我丢下。跟你说再见的时候总是舍不得。然而这却让我觉得，嗯，你是个有责任心的人，能吃苦的人。跟我这个懒散惯了的人，不正是互补么？ 我的白马王子，应该是本百科全书，知道我不知道的事，会做我不会做的事情。 每次你问起一些我觉得很简单的问题，我都会骂你笨狗狗。但你也会在某些不经意的时刻，让我发现你偶尔也会很聪明的。其实我们成长在不同的世界里，本来就是有很多彼此熟悉和陌生的领域。正因如此，我们才能够从对方身上学到自己不懂的东西，发现自己的不足之处。所以，亲爱的笨狗狗，我在此特许你以后偶尔也骂我这只笨猴子。（不过不能经常骂哦，还是会生气的） 我的白马王子，应该是个万人迷。 为什么这样想，还不是因为自己的虚荣心。希望可以大大方方的把男友带出门，让大家羡慕死。如果说条件，或许你并不是首选。所以有人会问我，为什么选择你。其实我何必要告诉他们你的好处呢？你不是我梦中的白马王子，但是却成了我现实中的好伴侣。我们的故事不像童话般浪漫，却一样完美。所以，借此机会告诉你，即使我总是对你百般挑剔，其实我是多么喜欢适合我的你。

New Year’s Eve那天我在厨房翻箱倒柜找前几天妈妈买的一瓶萝卜干。遍寻不获，才知道原来不到一天就被妹妹吃光了。 那一天我一直念着我的萝卜干。连第二天早上起来第一件事还是想着它。 那天很冷，况且是新年。我望着窗外犹豫着要不要去超市碰碰运气。最后还是乖乖的缩回了被子里。 第二天下班的时候我绕到超市去买萝卜干。转了三四圈才在一个小角落找到想要的牌子，如获珍宝的捧回家。 妈妈回家的时候，带回了两瓶与我同样的萝卜干。 爸爸回来的时候，带回三瓶不同牌子的萝卜干。 妈妈很细心。爸爸很努力。 他们都很爱我。 我很努力的吃着我的六瓶萝卜干。很辣。辣得我流眼泪。很油。油得我肚子痛。 我喜欢这个味道。有家的味道。有爱的味道。 我从小就喜欢吃萝卜干。那时候我还不吃辣椒，只是和萝卜干在一起的除外。也是一到冬天，就开始嚷嚷什么时候可以吃得到。 其实萝卜干做法很简单。打过霜的白萝卜洗过，不去皮，切成大片。每一片割成手指大小，却不能切全了，还得让一整片连在一块儿。拿根线串上一串，挂在外面风干。取下来放在泡菜坛子里，和着自制的辣椒酱，密封一段时间，就成了。 拿出来切成丁，淋上酱油麻油，何等美味。 萝卜干妈妈会做。外婆会做。奶奶也会做。我最喜欢的，是奶奶做的。 也说不出到底是哪一点最好。或许是风干的程序恰到好处，奶奶的萝卜干总是不软不硬，脆脆的，香香的，白吃不腻。 那时候每个周末都回去奶奶家。每次必能吃到辣椒萝卜。最后还能带上一坛子回去。 刚到美国的时候，一到冬天，还是馋萝卜干。 店铺里不是没有卖。不是太甜，就是太软，要不然就不够辣，不够香。 妈妈也曾经试图尝试自己做。我等啊等啊，成果出来以后，居然是苦的。妈妈说，这边的萝卜，也许不适合吧。 来美国后前两次回国，都是夏天。 第一次忙着玩乐，总是没时间陪奶奶。第二次回去，她已经没有时间陪我。 我还没有来得及告诉她，我多么想念她做的萝卜干。 这些年来我们还是会常常去买新的萝卜干。然而我一直没有找到想念的味道。 妈妈上次带回来的新牌子，入口香香的，脆脆的，不软不硬。 你说，过不了多久我就会吃腻它的。 不，不会的。因为我喜欢这个味道。有家的味道。有爱的味道。

曾经以为缘分，便是在对的时候出现对的人，也许只是一句话，一个眼神，一个拥抱，就有了一点心动，一份牵挂，一段感情。 即使是错的人，说错了一句话，抛丢了一个媚眼，拥抱住的只是空气，但相遇，即使只有一秒，也是缘分，不是吗？ 当我的世界一片漆黑，心中无助慌乱，开门的那一刻，为什么不是你。 そのとき誰でもいい。 本当の気持ちならいいじゃない。時々そう思う。 一人でいたくなかった。それだけ。 でも慣れるから、いつか、きっと。 もうも迷惑をかけない。だれにも。 きみしかできない。いらない。 でもなみだをでるとききかないの。きがつかないの。 しらせたくないんだった、かなしみやさびしさ。 ただ、いつまでがまんできるか。

很少在網頁上放不是自己的圖片，但這張，實在是喜歡，也十分應景。不知道是出自己誰的細膩心思。 那封信出現的時候不是不意外的。前幾天才在日記裏提起過的，明年要結婚的朋友，鄭重的邀請我當她的伴娘。 當時第一反應是：哇，終于也有人請我當伴娘了！ 興奮過後的反應是：哎，終于也有人請我當伴娘了。 時間過得真快。相遇的時候，我還是個12歲害羞內向的小孩。有人願意與我說話，滿心歡喜便寫在臉上。 然後到了高中。我們五人約定要一起穿上最漂亮的裙子去畢業舞會，SLEEPOVER的時候會有些羞澀的談起彼此都清楚的單戀。 大學只剩下我們三人同校，卻是一年到頭都碰不上面了。她有他的男友，我有我的追求。然後畢業，遠去，便只從偶爾的日記上看到她的訊息。 于是知道，她仍和他在一起，那段我們從未看好的長途戀愛。 于是知道，他終于搬來這個城市，而她也與家裏鬧翻與他搬到一起。 于是知道，他在紐約那有名的Tiffany以最傳統的方式向她求婚。她將成爲我們這一伴好友中最早的新娘。 她的日記中點點滴滴的記錄了兩人生活中的快樂與煩惱。偶爾會提起她又恨又愛的工作。很少提起其他。 于是我懷疑。她是否還記得我。所以一直是默默在一旁關心，偶爾留一句短短的問候或是祝福。象，恭喜你訂婚了。 我十分懷念中學年代的單純友情。但在努力保持聯系的時候卻常會碰壁。所以，不敢奢望，能夠回到當初一般的友愛。 然而她告訴我。自從高中畢業再沒有機會交上十分好的朋友。 她提起我們高中開學第一天的再會，兩個人站在比初中大了數倍的食堂裏，無助的搜尋一張熟悉的臉孔。 原來，她也記得那一天。 離她的婚禮剛剛好還有一年。不久我們就會一起去選定伴娘的禮服。在誓言已經沒有了太多可信之處的今天，沒有想到，當年幼稚的約定，居然能夠成真。 而我已經開始期待。她的婚禮上誰會出現？當年的風流帥哥是否已經有了啤酒肚，四眼田雞是否已成了有名的工程師？那些可愛的女孩們有幾人會早她一步被圈牢，又有幾人會跟我一起酸酸的誇耀自由的美好？ 記得很久以前好朋友的媽媽看著我們兩個，笑言不會有人找我們當伴娘的，因爲新娘們都不喜歡太漂亮的伴娘。 其實，不要說我們並非美女，婚禮的那一天，有誰能美得過幸福的新娘呢？

早上妹妹突然端来一个Braum’s的纸袋。我问是什么？冰淇淋，她说。我还没来得及摇头，她又加上一句，爸爸昨天买给你吃的。心里一动，接过袋子。 其实早就已经不再喜爱甜腻的东西。然而，爸爸的记忆中，也许我永远是为着一根冰棒跟他撒半天娇的小女孩。 我一口一口吃着冻得硬硬的冰淇淋，很甜，是记忆里的那种甜蜜的味道，永远都不会腻的味道。 身边也好，新闻也好，故事也好，常常看到许多不完美的家庭。我常常会同情，从来不会试图去安慰。因为我不懂，我想也没有办法懂得，那样的感受。 我的家庭很平凡。爷爷奶奶都是乡下有钱有田有势的家庭，没有见过面便成了婚。爸爸生于四九年。爷爷50年初去了台湾，继而与我奶奶离了婚，二十几年都没有见过我爸爸。奶奶是个自强的人，坚持要读完医科大学为人民服务，爸爸从小就寄宿在舅舅家里。 外公外婆也是媒妁之言成的婚。外公是个知识分子，外婆是文盲。外公在我很小的时候中了风，记忆中的他一直躺在床上，流着口水，房间里一股令人窒息的药味。外婆不识字，重男轻女，但十分尽责地照顾外公直到他去世。 爸爸妈妈都是医院的职员。妈妈原是工厂的女工，那一年正好卫校招生，给了她个名额，便成了护士。爸爸是电工，当初因为家庭成分，没有地方肯收他，却幸运的进了这家医院。 他们的爱情故事很平凡，没有太多曲折，并不惊心动魄。然后一个很热很热的夏天早晨，我出生了。我一直是个健康的宝贝，从来没出过什么大毛病。长大以后我成了个假男孩，在医院里是有名的淘气。但是大家都说我很聪明，因为我常常背着一本本世界名著看。那是因为，爱学习的奶奶在我三岁的时候便开始教我认字，等我5岁进小学的时候，会写的字比那些6岁的同学认识的还多。 医院里的同事常常说我爸爸妈妈从来不管我。妈妈是有些粗心的，很多时候都会很注重自己在做的事忘记其他。爸爸很忙，而且很大男人的觉得这些是妈妈该做的事。所以我常会流连在各叔叔阿姨的家里混饭吃。但是也因为这样，我很自立。小学便自己煮方便面吃，一个人搭半个小时车去看外婆，奶奶，父母不在身边也不会哭闹。 但是没有时时刻刻被父母注意，我并不会觉得没有被爱。记得那时候，冬天很冷。爸爸抱着我在雪中走过湘江大桥，很长很长的一段路。夏天，爸爸会天天带我去游泳。我十岁的时候就可以一个人游到江中间的小岛上去。我们不是很有钱，但是我总能买到我喜欢的书，即使妈妈总是埋怨爸爸不等我看完就买下更多新的。买完书我们总是会去书店旁边的削面馆吃一顿，因为是我的最爱。我小学成绩不是很好，爸爸在家长会上居然会为我抱不平，说老师只重视成绩好的学生。有时候晚上我不想做作业的时候就装睡。爸爸就会抱着我上床盖好被子，即使我的眼睛还在眨个不停。我喜欢什么他们都会让我去试试，但如果我不想做了就可以停止。 我们三人到美国的时候很穷。爷爷并没有准备让我们常住他家，所以我们第三个星期便搬到了一间一室一厅的小房子。爸爸的英文不好，妈妈都不会，那时候的时薪只有5.5。妈妈不久便怀上了妹妹。我们仍然住在那个小房子里，我睡在客厅的沙发上，他们三个人挤在一张床上。上学很辛苦，我很自卑。可是他们更辛苦，所以我什么都不敢说。然而妹妹一天天长大，我成了优等生，父母的工作也渐渐轻松。我跟父母之间越来越尴尬，然后有越来越融洽。我终于了解到他们的苦心，他们也终于接受我的成长。 而最重要的是，我做错了事他们会伤心，我有了任何小小的成就他们会开心得不得了。有了挫折我知道可以去哪里疗伤，有了问题我知道可以向谁求助。为了我，他们可以付出很多，甚至离乡背井到美国来，只为了让我能够有个更好的读书环境。而如果我成功，他们也只是为我高兴，从不会觉得我应该以什么回馈。 我相信跟我一样幸福的人一定也很多。也许有的人还不知道他们有多幸运。我只知道，这一刻圣代的债，是一辈子都还不完的。 最近看的日剧是ブラックジャックによろしく。说的是一个年轻热血的实习医生。今天早上演到了第三集，努力了四年的夫妇，试管婴儿的双胞胎居然早产。虽然他们的决定是放弃这一对小小的生命，孩子们却一天一天的倔强成长着。 早产三个月的小娃娃，皮肤是不健康的紫红色。手与脚不比大人的拇指大，连身体都能用一只手掌握住。父亲看到他们的第一眼，便转身走出了病房。母亲看到他们的第一眼，便止不住自己的泪水。 父母亲对自己的孩子，是抱着多少的期待和希望呢？也许我们并没有要求来到这个世界。然而只要我们还期待着生活，我们是否就该感谢给我们这一切的父母呢？

第一日. 風平浪靜. 有些懷疑我星期五是否真的遞上了辭呈. 已經做出的決定, 就不再懷疑. Confidence = 99.99% 剩下的.01%不安, 自然會有人小心安撫. 我是個最最幸運的人. 我是個最最幸福的人. 雖然鳳梨的誕生日是2002年4月, 第一篇archive卻是2002年的情人節. 那是因為一天, 看到紙上的隨筆, 有些感傷, 便貼上來, 改了日期, 藏在過去. 情人節開始的自言自語, 放在罐頭里, 就這樣一天天一年年, 居然也還沒有過期. 連我對愛情的觀念, 似乎也並無改變. 偶爾還是會懷疑, 有沒有錯. 安慰的是, 不必頻頻回顧, 有沒有錯過. 以下, 是鳳梨的故事. 不敢再讓思念從筆下洩漏的時候, 我在網上挖了一個洞. 把心里那些再也藏不住的話告訴它. 洞里掉了幾顆種子. 種子長成了大樹. 夏日的午後, 葉子輕輕搖曳, 小聲的問, “他, 到底喜不喜歡我?” 那些種子, 其實是自己故意丟進去的. 可是, 那些話, 他是假裝聽不到, 故意聽不懂, 還是從未認真聽, 也許永遠不會知道. 所以你說, 不想看我的日記. 曾經那樣子宣揚著自己的迷戀, 是因為不敢不能不配直接的把它們訴之於口.…