Category: Love

初中的记忆里快乐的时刻很少。所以我一般都选择不去触碰那个苦涩的角落。

一直以为自己是很随便的人，却发现原来我比想象中顽固，执著，一点也受不得熟悉的环境被干扰。 习惯带着耳机，10分钟走到武藏，从M’za的地下美食街穿过，出门时对趴在Comme Ca30000块的枕头上的猫咪眨眨眼笑一笑．走进电梯的时候停音乐，把耳机放在口袋里正好电梯门开，离上班时间差10分。Perfect. 那天从熟悉的地下道往着熟悉的方向，却没有闻到德国法国糕点店争锋的香味，没有看到熟悉的玻璃门。愣住几十秒。突然不知道自己在那里，彷徨无主。 习惯了背书包上班，不管上司觉得多不正式。里面放了一切需要和不需要的东西，一天一天重量只增不减。 有一天起太早，于是穿了裙子，卷了头发，背了可爱小包包，一整天被同事好奇的打量着，以为我走什么桃花运。结果那一天，学生做了最可爱的鬼脸却没有相机，要画一张可爱的卡片却没有亮亮的笔，多出时间可以写信却没有信纸。就这样为自己找到保留习惯的借口。 习惯了没有指甲，20年来都被我咬的光光了。 一次心血来潮去安了假的，才发现一天中我多需要哪些光秃秃的指尖。打电话按错号码，打论文花三倍的时间，结果打篮球的时候为了一个篮板崩掉其四，乐得有了抛弃他们的理由。 看从前写的字 停了好久，突然失去了继续的欲望。 ＂说好是一辈子，差一分一秒都不是一辈子．＂ 不知道怎么突然这句话被这句话感动。 周华健 – 让我欢喜让我忧

給老公的信，因為我們的電腦不肯相親相愛． 今天是情人節, 沒有甚麼期待, 卻意外的收到了學生的巧克力, 很是溫心. 日本的習俗和美國不同, 2/14是女孩送男孩, 很多還是自己做得, 而3/14是男孩們回送的日子. 我的高中學生今天告訴我男孩們回送的學問: 送糖果代表我也對你有點意思, 送餅乾是說我們還是做朋友吧, 送marshmallow就是類似不要再騷擾我了. 要是親愛的老公在這裡的話一定會做出好吃又好看的巧克力, 可惜我即使有心也無力, 何況還找不到想送的人呢. 😛 上個週末花了太多的錢去了一趟傳說中的北海道的冰雪節, 很興奮的把照片給朋友看卻被頂一句怎麼看起來像哈爾濱? -____- 第一次嘗試滑雪板, 摔了不下一百次. 幸虧那裡的雪軟軟的, 輕輕的, 一點也不疼(當時). 坐在雪地上等朋友們下山的時候看到雪花開始飘落在林道上, 突然感嘆從前度的那許多頌雪的詩詞都是為了此刻而記在心里, 卻也在此刻全被拋在腦後. 吃了很多海鲜, 和東南西北的人聊天, 狠狠練習日文, 誰讓我走在人群中怎麼也看不出是外國人. 坐飛機去的, 不管坐多少次飛機我都還是喜歡窗邊的位子, 也許是因為從來没有不值得留戀的地方, 不值得回憶的旅程, 不值得再看一眼得窗外. 金澤今天風很大, 卻陽光明媚得讓人有溫暖的錯覺. 坐在屋子里看金色的窗外會不小心以為春天已经到了. 不過, 也不遠了吧. 🙂 情人節快樂~~~ 想你^_____^ P.S. 牙齒痛真慘，不能吃好吃得巧克力．我的牙齒最近也在鬧彆扭．記得照你新泳衣的照片給我喔～～好好學習，別太累．

看到澄子写老同学，我也来凑热闹。 幼儿园 单位的幼儿园是我们家宿舍正对面。有时候特想念那时候，大家都住一块儿，没事一个吆喝总有人陪我玩。大楼前面一大片空地，傍晚打羽毛球，天黑了就玩躲迷藏，找累了的话就用长沙话扯着喉咙喊：“放鸡放鸭，抓达不杀”。总觉得长沙话说起来像吵架，特佩服那些能用很嗲的长沙话撒娇的女人。 这是88年六一儿童节的照片。那时候我已经读完小学一年级了，不过这里头倒有不少幼儿园同班的。 中间那个臭屁的戴着红领巾的是小石（呵呵，我小学五年级才被批准入少先队，当时颇丢脸，幸亏爸妈都无所谓），先说他因为这张照片是我从他妈妈那里讨来的。小石后来成了我初中同班，结果我不记得这回事了，让他深受打击。顺便推荐一下他的校园民谣网，2001年以前我甚至没听过同桌的你，都是他介绍给我的。 小石旁边那个是我的隽哥哥，住我家对门。我爸爸妈妈那时候常出去，我一个人在家肚子饿了就会去别人家找东西吃，第一个敲的一定是他的门了。第二排左数第二的是我另外一个哥哥辈。小时候挺调皮的，上次回去却变好老实，破坏我心目中的美好形象。：（ 记得的不少，时间空间有限。猜照片里我是哪一个？：） 小学 别找，这张里面可没我，不知道跑去哪里玩了。 毕业于湖南师大附小六二班。那年特地跑回学校看看，死磨着看门人放我们进去转一圈，从来没出现过我名字的优秀告示板，最喜欢的音乐室，逃学时翻过的石墙都还在，只不过比想象中小，近。可惜外面那片让我跪了多次洗衣板的橘林被砍了。也是，当年溜进去偷吃不得的青橘子和抓些金龟子什么的是我们午休时间最喜欢的事。 当时我们有个四人帮，就我，小乔，疯子，和玩一天。小乔疯子和我妈妈们都是卫校同学，玩一天那家伙在我不记事的时候和我是邻居。 疯子是我们中间最不疯的一个，小时候一不听话就听见爸爸妈妈说“怎么你不学某某人…”哼，心里不平衡不是没有的。所以仗着年纪小放学总是书包丢给路队长兼邻居的他带回家自己出去玩。那时候副班长的他总被取笑和班长+班花配对，结果后来他们到高中都同学也没蹭出些火花来，颇失望。上次见到他居然变得挺油嘴滑舌了，偷乐。 玩一天是我最好的玩伴，比我还调皮的一个。可惜他爸爸严得很，在体罚还很正常的年代一定受了不少苦的。他妈妈喜欢我，众所周知，全医院和她说起我就是你媳妇怎么怎么，居然都传到同学耳朵里了。脸上挂不住，只好一见面就互相开骂，现在还改不掉。其实他有时候也是很体贴很绅士的。只不过我们一直走不出尴尬。 小乔是我在中国最好的朋友，这个意念支持了我好久。她家里现在还摆着我小时候的唐老鸭储蓄罐。可是我们似乎越来越不同–也许其实我们一直是那么不一样的两个人。但一直保持着淡淡的友情，这样很好。 那时候我带着他们三个在爸爸的小书房里面打牌打麻将。想当年升级还是我先教会他们的，结果经过大学的魔鬼训练，上次回去害我被痛宰。>:( 不过想着我们四个人还能一起玩得很开心，再钻几次桌子也无所谓：） 小学分路队的，我们路队就四医院和旁边的中医学院，混得挺熟的，8年后聚会居然全部到齐。我们跑去婷家吃冰淇淋。特地穿裙子，可是他们还是说我没有女人味：（于是只好恢复本色去附中陪他们打球啦~~~ 记忆中还有我一直有点嫉妒的班长和学习委员，中医学院那两个最不登对的好友，现在还说我欠他一只兔子的apollo, 爸爸念念不忘的罗小生…很多很多。毕竟那是唯一相处过6年的一群人。 中学 考中学的时候移民签证已经下来了，没一点压力的我却莫名其妙的考进当时还不错的附中，上了一个学期就走了。可是因为是走之前最亲密的人，一直把201班的记忆当作很宝贵的记忆放在心里。 签同学录的时候最先给了ZZ和CX. 我想那时候很喜欢CX是因为她很漂亮。也许对她有些崇拜。ZZ是个很可爱的女孩子，学习委员。她们两个都是外地的，在学校寄宿。也许因为其实根本没了解很深，后来见到他们感觉和记忆差别强大。 走之前去橘子洲头野餐过一次，我唯一的工作好像是带油，结果我粗心大意地把油打翻了。大家都记得这事。除了我 >_____< 听小石说总觉得还是初中的友情最纯。这么久了大家都还是通过5460常常联络聚会的，我还凑上了一次。虽然很快乐，他们共同的回忆我缺了大半，所以只能悄悄的在角落羡慕。我知道我也有我的美好回忆，可是总是会惋惜那些失去的。 然后我就走了。 后记：现在仍断断续续和朋友们联络着，从幼儿园到初中的朋友。 叶蓓 – 那白衣飘飘的年代 当秋风停在了你的发梢在红红的夕阳肩上 你注视着树叶清晰的脉搏她翩翩的应声而落 你沉默倾听着那一声驼铃象一封古早的信 你转过了身深锁上了门再无人相问 那夜夜不停有婴儿啼哭为未知的前生模样 那早榭的花开在泥土下面等潇潇的雨洒满天 每一次你仰起慌张的脸看云起云落变迁 冬等不到春春等不到秋等不到白首 还是走吧甩一甩头，在这夜凉如水的路口 那唱歌的少年已不在风里面你 还在怀念 那一片白衣飘飘的年代

三個小時前到家的, 沒有下雪, 我松了一口氣. 也許能夠讓台北溫暖的感覺在心里多呆一會兒, 雖然知道它總還是會被寒冷的北國冰雪蠻橫的驅逐的. 洗衣服寫email燙頭髮連房間都整理了一遍, 不讓自己停下來, 以為就可以不回憶不心酸. 有一點後悔的. 我一直過得很好, 五個月來只掉過一次眼淚, 也許刻意的把回憶放逐到遠遠的地方, 想不起來放棄了甚麼, 也就不會有傷心的機會. 如果就讓我這樣過下去, 也許我會快樂的一個人走遍日本, 坐在陌生的美麗里思考被模糊的悲哀突襲卻又很快的忘記. 熟悉的臉, 親切的語言, 突然很不爭氣的想回家, 常常在路上走著走著眼睛便開始紅了, 便去狠狠的花錢, 狠狠的吃東西, 飛過太平洋的時候清點錢包, 只剩49塊台幣, 早知道早上可以多叫一份蘿蔔糕的. 太多的如果和錯過, 再一一數過未免對自己太殘忍. 還是忍不住, 如果如果如果如果如果如果如果如果…… 一邊看別人的文字一遍寫自己的, 不知不覺染上了點它的憂鬱. 本來寫了很多, 太坦白, 刪了. 知道知道的人看我的日記之後, 就不能再誠實了. 照片還是會貼上來的, 游記會等快樂一點再寫的. 沒有想象中那樣想念著網絡, 回家看到電子和真實生活中的郵箱都裝滿問候, 很溫心. 告訴自己要振作, 卻還是忍不住寫下這些. 哈囉 作詞：李瑜洵　作曲：周傳雄 我等著見你一面等過這些年 我想要從從容容　說著好久不見 我一廂情願認定你都不會變 那一年　那個春天 我想要說的全都寫在眼裡面 我也曾想過一切可能滄海桑田 風影纏綿穿過長髮誰的思念 牽掛的你走的那麼遠 哈囉　就紅了雙眼…

今天是我親愛的老爸生日. 雖然他不會看到, 送他一個肉麻的愛字 🙂 爸爸說, 老了, 現在還記得你剛出生的時候, 你跟妹妹都晚產, 本來還挺擔心的, 別人都說晚產兒智力不高. 下次看到這樣的報告我一定要去反駁. ^_^ 爸爸說, 聽說某某的女兒拿了總統獎…. (言下之意: 為甚麼我的女兒當年沒有拿?) 呵呵, 女兒我可不敢再提起當年做的笨事, 把自己吹捧一下, 爸爸開心, 又忘了世界上有很多比自己女兒聰明能幹的別人的孩子. 曾經寫日記是一件快樂的事情, 很多想說不敢說的事, 寫在日記裡面, 是種解脫. 有時候更是用日記當作傳話人, 那些面對面說不出來的感覺, 在這裡訴說, 便沒有了直接的尷尬. 可是現在, 不只一次寫完一篇日記, 按不下post, 不了了之. 因為是公開日記, 我的第一原則是儘量不涉及他人的隱私, 為了保護自己也常把心情寫成啞謎. 回頭重溫的時候, 也只有我知道當時的情景是甚麼. 啞謎越來越多, 有時候連自己都看不懂了. 話要麼不著邊際, 要麼喧嘩取眾. 觀眾多了, 顧忌也多了, and I always want everyone to be happy… which is a…

当初我刚来日本的时候Maggie写了一篇文章“思念”，让我感动不已。现在却是她奔向远方的时候了，我也回一篇”怀念”给她好了。

我知道一個秘密 你不知道我知道的秘密 我等了好久好久 你還沒告訴我的你的秘密 我是該感謝還是痛恨 那個沒有幫你保守好秘密的人﹖ 或許該小心翼翼 別泄露自己的秘密﹖ 難道你還不覺得 我有資格知道這個秘密嗎﹖ 或是已經習慣我的迷戀 不忍心拆穿那殘酷的秘密﹖ 我也有一個秘密 就是我已經知道你的秘密 討厭秘密

我覺得我是不是該開一個新欄目﹕“佳佳常見問題解答﹖“ 嗯﹐挺不錯的﹐晚上回家就做。 這是我跟我老公的甜蜜照片… 有點模糊我知道﹐可是不覺得朦朧得很曖昧嗎﹖=p 因為那天在卷頭髮玩﹐所以才會掛很多小辮子﹐我保證平時不是這樣子打扮的…. >.< 其實我也不是很記得我們的羅曼史從何開始了... 好像是高三吧﹐我早上有游泳隊練習﹐一般第一節課就練習完畢在那邊晃了。剛好日文課老師的教室離游泳館很近﹐我就乾脆每天早上跑去幫sensei改改初級日語的卷子(順便幫自己朋友作作弊...) =p 就這樣認識了我的親親老公。為甚麼會從朋友變成如今的曖昧關係﹐好像是因為她覺得被別人追得很不耐煩了還是怎樣吧﹐就拿我當擋箭牌。結果好像玩笑有點過了火﹐這老婆的頭銜就一直陰魂.... 我是說就一直跟隨我至今啦 ^^" 不過我有一點很不明白的就是﹐為甚麼我是老婆啊﹖明明是她比較會做飯﹐會打扮﹐比較有女人味的說... 其實我也不會常常老公老公的喊﹐只是不想把自己朋友們的名字都寫在日記上﹐所以就都匿名代替啦。認識我的人應該都知道誰是誰吧。雖然曾經有認識很久的朋友都懷疑我們是不是假戲真做﹐不過我想我們還沒有那個傾向吧... 已經約定好了只能有男生插入我們之間﹐而且反正我跟她喜歡的型和對帥哥的定義都差不多是兩極了﹐所以應該不用擔心愛上同樣的人。身邊的男生會不會不對我們的親密吃醋到是個問題 =p 昨天晚上看Inuyasha看到凌晨兩點﹐我好像也愛上夜叉了耶…. Nets輸得太可憐了﹐Spurs怎麼每次都是落後一大截又沖上來﹐害我沒有Game 7能期待了。

如果你拉著我的衣角用眼神叫我留下﹐我會說什麼﹖ 對你一笑﹐擁抱﹐吻你臉頰﹐揮手拜拜。 (昨天別人的問題﹐我想過了一下﹐這是我的新答案^^) 能阻止我追求夢想的﹐只有現實。 手寫的日記本已經空了很久。 如果這是我的日記本﹐那最近你會發現附近出現很多廢紙團。在紙上留下的記憶沒有那麼脆弱﹐不會那麼容易被丟棄﹐然後遺忘。 希望時間變長﹐希望空間縮短。 { 3 } { 68.1 } { 580 } { 4 } { 118 } { 415 } { 9 } { 167.64 } { 7 } { 312 } { 6 } { 20 } { -5.25 } { 120 } { 4 } { 8 }…