Category: Love

前天看到vv的留言﹐數一數身邊的獅子座朋友還真不少。從國中開始身邊的好友一定有一位是leo﹐就連在網上﹐也和獅子座的女生投緣 — yezi, Christina, vv, Gloria… 即使不是命運﹐也可以算是種很巧的緣份。 獅子座應該是什麼樣子的人呢﹖最常見的形容詞包括﹕王者之風范﹐太陽般活力﹐粗心﹐傲慢﹐有義氣﹐理想主義﹐固執﹐大方﹐不拘小節﹐自信﹐容易成為大家眼光所聚的人物。 不管其它正確不正確﹐我認識的獅子座女生們都魅力十足﹐不但熱情開朗﹐也都有自己理想而一直堅持著。 如果可以選擇的話﹐我還是要出生在炎熱的夏日﹐當一個陽光的獅子座女孩。

我愛著過去﹐愛著未來﹐只是有時候不知道怎麼去愛現在。 喜歡用“還記得…”開始一段話。 還記得附小外面的桔子園﹐我們有次下課跑去﹐頭頂上的枝椏愛憐的遮住了烈日﹐奇妙的自然世界讓我們忘了時間。回家看到父母的焦急和憤怒﹐似懂非懂﹐只是以後走過桔子園﹐只敢回味那清新的桔子香﹐而快步遠離那原始的誘惑。 還記得一個裝滿廢銅爛鐵的盒子﹐在幼稚的眼睛裡全是閃亮的珍寶﹐雖然早已被主人遺忘﹐卻被保管的人留下﹐默默的收藏著灰塵﹐回憶﹐友情。 還記得初中第一次舞會﹐帶著驚慌和期待走進全新的世界﹐只敢在角落用慕的眼神記錄青澀的熱情﹐祇想有一日能大膽的和大家一起共舞。 還記得高中的最後一次舞會﹐同樣的燈﹐同樣的人﹐同樣的歌﹐同樣的舞步﹐只覺得累﹐祇想離開。幾年後翻出照片﹐溫習那些熟悉而陌生的臉﹐後悔﹐留戀。 還記得上海的第一個早晨﹐南理工的豫園裡﹐迷糊中被窗外整齊的口號聲吵醒。坐在窗前﹐想著自己本也會是那群綠蛤蟆其中一員﹐於是一些失去和得到的在腦海中飄浮﹐說不出是欣慰還是失落。 還記得小學的惡作劇﹐一頭青絲跟著口香糖落地﹐讓我沒骨氣的哭了一天。十年後居然聽到罪魁禍首的自白﹐摸摸一頭短髮﹐多年前的恩怨終於在笑聲中有了個了結。 還記得高中的每一個晚上﹐說著你的他和我的他﹐聊著大學要找什麼樣的白馬王子﹐猜測誰會先披上白紗。轉眼我們的永不分離成了分隔兩地﹐可幸偶遇時我們還能笑問﹐到底什麼時候讓我做你的伴娘﹖ 還記得絞盡腦汁只是為了多找一個能與你在一起的機會﹐三年後高中畢業你在同學錄上留下所有能聯繫的方法﹐卻加上一句希望能忘記你的那些迷戀。又三年﹐終於看清楚事實後痛痛快快哭了一場﹐迷戀參了淚水﹐淡成友情。 還記得高中時你那部破車﹐坐得我提心吊膽卻心安理得。習慣了你當司機﹐當老師﹐當愛情密探和心情垃圾箱。還沒來得及說謝謝﹐你卻走了﹐成了別人的依賴。你的新車很漂亮﹐適合新的你和你的生活。 還記得那次看錯電影時間﹐平白多出來的幾十分鐘讓我們成了好朋友﹐卻因為交錯的生活節拍而被迫幾個月才來一次心靈發泄到虛脫。剩下的那半打黃玫瑰我得一直存著﹐這樣你才會像個債主天天記得我欠你的承諾。 其實都不記得當時怎麼就被你強娶了﹐也不知道這幾年冠著你“老婆”的頭銜是不是也少了幾個追求者。都老夫老妻了﹐也會撒撒嬌﹐吃點醋﹐不知道什麼時候才會有不怕死的男人敢插進我們怪怪的友情中。 還記得好多好多事情﹐才發現自己一直活在對往事的回憶與對未來的憧憬之間﹐卻傻傻得等到現在已成了過去式才想起來要珍惜。 — 學校還用著老式的中心控制的鍾﹐從上個禮拜開始這棟樓就一直滯留在一點四十四分的時空。可是鍾不走時間還在流﹐不帶表的我總遲到。

在聽《勇敢的心》﹐看席慕容的詩﹐思緒又不經意的漫游到你身邊。 開心點好嗎﹖你憂鬱的時候﹐我願意聆聽你慢慢訴說那些我並幫不上忙的煩惱。雖然我做不了什麼﹐可是你願意和我分享你生命中的點滴﹐我已經很安慰。 你的問題都不是我可以解決的﹐我什麼都不懂﹐只會偶爾用一些天馬行空的想法逗你想想其他的事情。如果可以的話﹐我也很想幫你分擔些重擔﹐可是我很尷尬﹐你知道嗎﹖我總是說著一些言不從心的話勸你,儘管心裡有個小女孩竭斯底裡的尖叫著不要﹐不要這麼理智﹐這麼大方。 你也知道你永遠不用擔心我不原諒你的對不對﹖你說對不起的時候我好難過﹐只好把車停在停車場上﹐等眼淚稍微休息的時候才敢繼續走自己的路﹐而我都不知道該往哪裡走了。可是我都不會對你發脾氣﹐只是想嘗嘗拒絕的滋味﹐要知道這些日子你要什麼我都會儘量做到的﹐我從來沒有拒絕過你﹐對嗎? 我也很討厭自己的懦弱﹐這些話只敢寫在這裡﹐而我不知道你什麼時候會看到﹐也不知道你會不會如以往般不置評。我也知道我很笨﹐可是不管了﹐我現在祇想知道你心情有沒有好一點。你看過我寫給你的情書對不對? 雖然我當時收起來了﹐不過契約仍然有效﹐我們要當好久好久的好朋友﹐好不好﹖ 好想過去那邊抱抱你﹐因為你難過我也難過﹐雖然我有時候表現得那麼冷淡,為了保持甚麼尊嚴,矜持的玩藝兒。 開心點好嗎?

11點12分﹐電話響了﹐嚇我一跳。 不知道為什麼我以為那會是你的電話。我的呼吸變得急促﹐卻害怕拿起那小小的電話。 朋友熟悉的聲音給我的失望﹐那麼清晰﹐讓我無法思考﹐我甚至忘瞭如何敷衍。 其實已經很久沒有接過你的電話了。 我常在不經意時想起你。這讓我十分苦惱﹐我想沒有人喜歡那種突襲的慌張和無助。 我坐在中心花園的冷板凳上想你。你喜歡狗嗎﹖好多漂亮的狗和他們出色的主人和我打招呼。你說他們是不是可憐我﹖ 看到Starbucks的時候我也想你。我一直想在街角找到個小小的咖啡店﹐然後坐在窗前看陌生的城市和人。可能是我不夠用心吧。我永遠都只看到Starbucks,而我渴望的不是那熟悉的情調。 美術館裡我不會想你。我喜歡一個人逛美術館﹐自由自在的走著﹐不必擔心同伴是不是已經覺得厭煩。不過要是你願意和我一起去的話﹐那也很好。 那天下雨﹐我和朋友共傘﹐頑皮的挽住他的臂彎。我們已經認識很久了﹐我想不會有誤會。我祇想感受一下那種感覺。可是他不是你﹐所以我沒有什麼感覺。 一個人走在街上我特別想你。路過 Macy’s的櫥窗﹐裡面的擺飾很漂亮。不知道為什麼就很傷感。街上好冷﹐我忘了帶手套﹐可是沒有人把我的手放在口袋﹐或手心﹐讓我偷取一點溫暖。 新年的時候我好想打電話給你。可是我沒什麼理由找你講話。你可以的﹐你知道我永遠有時間等你的電話。 可是為什麼我們之間要有那麼多牽扯不清的線﹖ 我祇想要回那些毫無邊際的漫談和沉默中淡淡的曖昧而已。 還是﹐你根本不是擔心那些線﹐只是﹐已經厭倦了﹐如同你厭倦生活中的其他﹖ 我還是捨不得把你從好友單中刪除。你無聲的在那裡牽扯著我的思緒﹐我緊張你現在在做什麼﹐不敢聲張卻瘋狂的妒忌著。 電話無聲的憐憫著我。