Category: Reflection

最近大家新发现，有个女孩子，从文字到照片，都是抄袭别人的。 这倒不是什么新鲜事情，但是她抄袭的不只是一个人的，而且这些人恰恰好又都认识。 最好玩的是，她居然把不同女孩子的照片说成是自己，而且还公然打上自己的logo。 还好小女子文采一般般，生活平平淡淡，该是没有好抄袭的。 所以说，平凡也是一种福气啊。 😮 以前的论坛里面，也有一个这样的女孩子。那时候我是很喜欢她的，觉得她的文字很细腻，有着不同于她年龄的成熟。 然后有一天，看不惯她作风的人闯进来，丢出一堆证据给大家看，原来连她的照片，都是用明星照片合成的。 一时大家都是不肯，不想，不愿意接受。毕竟长久以来，她都是大家可爱的小妹妹。 在网上的样子，多少都有一些模糊。照片或许是挑选过的，PS过的。文字或许是精心酝酿过的。 总之，展示的，是愿意让别人看的那一面。若是不贪心，或许永远都不会被拆穿。 但是塑造出的自己越完美，越是脱离现实中自己的样子。因为现实中，并没有完美的呀。 所以才会有那么多无疾而终的网恋。 这里说的并不是欺骗。只是，人总会一厢情愿的，找一个梦想。 越是看不清楚的影子，越容易被用来套上别人心目中的样子。 就像那些关于各大学女生的打油诗，为什么要女孩回头才被吓得去跳楼？ 还不是因为，过早在心中营造出了一个梦，破碎的机会来的也更快。 （这是什么鬼例子，我自己都汗。。。。 😥 ） 这种作为的出发点，该是不够自信吧？ 我自己是觉得，拿几张喜欢的，别人拍的照片放在自己网页上，没有写来处，没什么大不了的。 转载一些别人写的文章，偶尔忘记写个ZT，也是可以原谅的。 直接把照片里面的人说成是自己，怎么说，都是说不过去的吧。 费尽心思营造出一个假的万人迷，还不如花一点时间去充实自己。 被一个人真心的喜欢，可以告诉他最糗的往事，让他看到最颓废的样子，对他说出心底最脆弱的秘密。 这样一点一点积累起来的自信，很踏实，很温暖。 比被多少追求者的玫瑰，多少辛苦得来的证书奖杯，都要充实呢。 。。。。。。。。。。。。 嗯。再诚实，毕竟还是不敢将自己披头散发戴着眼镜睡眼惺忪的样子发给大家看的。 😮

娱乐新闻的头条是，Anna Nicole Smith死掉了。她生前并不是个什么很值得尊敬的人。当然也算不上坏人。其实也轮不到我来批判，她只是个很有名气的陌生人而已。 她的新闻，从来都是很让人多看两眼的。 有人说她贪财。1993年的花花公子小姐，嫁了个比她大许多的有钱老头子。本来就是大新闻。 不巧，还是幸好，这个老头子很快就死掉了。她和他儿子争遗产争得满城风雨，终于是拿到手了，却无福享用。 有人说她贪名。儿子死了，她花枝招展的上电视。哭得眼泪哗啦的，也不知道是真是假。 好不容易又有个女儿，还不懂得妈妈是谁，也不大确定爸爸是谁。但有一点大家是早早就搞清楚了的，这个还不会说话的小家伙，身价比巴黎希尔顿小姐还高。 因为她那被议论纷纷的母亲就这样死掉了。不明不白的。 她这一生，真是比肥皂剧还肥皂剧。 而她的女儿，更是注定难以逃出众人的好奇眼光的。 那天不知道谁跟我说话，高叹要是家里有个有钱的爸爸，就不会有现在这么多问题了。 我回答，谁说会没问题，看看Paris Hilton, 看看Nicole Richie, 似乎我的问题还要小些。 只希望这个怪怪名字的小女孩，能够有个平凡一点的生活。 但又或许，这些在别人眼光里问题多多的名人们，正是在这些满天纷飞的舆论里找到她们人生的追求。 这个世界不完美，人也没有完美的。所以一个人活在世上，又何必追求完美。

没有人管的生活真是愉快！达拉斯的气温六十几度，我每天穿裙子上班，在太阳还没下山之前就可以走出公司。所有的人都去客户公司了，我坐的这一边办公室只有我一个人。没有许多可以做的事，我花一些时间学习，一些时间写字，一些时间看小说。我想再过几年，就要找个这样轻松的工作，坐在办公室跟同事们聊天，一边听音乐一边做事，每天还准时下班。如果不要工作那更好。我从来不懂得为什么家庭主妇们在家里会觉得无聊。这世界上有那么多值得去做的事！那么多还没来得及看的书，那么多还没机会认识的人，听的故事！这世界或许狰狞，未来或许迷茫，但它绝不是个枯燥的世界。我们一直在变，它也一直在变，彼此都不是很清楚到底是从哪里来，又要到哪里去。但在我短暂渺小的一生里，探索我所在这世界的美丽与精彩，即使因此要承受种种无奈，也算是一种使命。 关于鱼尾纹。这几天一直被困在年华逝去这个题目上，也不知道是看了男（生）朋友们过多的皱纹，还是看到女（生）朋友们的下一代。昨天去牙医那里，她迟到了，我坐在候客厅翻杂志。杂志上有Denzel Washington的专题。记得前一阵子他的新电影出来，我惊叹，他怎么老了这么多！专题上第一张照片是他刚出道的电视剧照，一部叫做St. Elsewhere的戏，他在里面是一位年轻的医生。那张剧照的时间是1982年，而他现在已经51岁。这样一看，其实他还真不显得老呢。也难怪明星们都忙着整容，在巨大的银屏上，再厚的粉都难以隐去岁月的痕迹。想想007时代的Sean Connery，Star Wars里面的Harrison Ford，固然现在他们也都还是风度翩翩，这一看，还是觉得对比鲜明。而他们已经是这其中的幸运者，能够成功地让善变的观众们钟情这么多年。 而银幕上的公主们，更是黯淡得快，有的还来不及被人记起就已经被忘却。她们的努力被大肆的贴在各大八卦杂志上，看某某某是不是拉过皮，看某某某是不是收过腹。她们的从容也不会让大家心软一点，哇，这皮肤松弛眼睛耷拉的难道是她？还亏她是明星，比我还经不起岁月折腾。Tyra Banks前一些时间被人批评说胖了。她身高五尺十，重160磅。的确不再是模特身材，但人家也不再是模特。别人给她看照片的时候，她说，那是我吗？是胖了，但不丑呀。虽然后来她还是瘦下来了，但我很欣赏她这样，对自己的信心。本想去看她的新照片，结果发现网页被公司挡了。今天我一直在无所事事，下歌听，上网瞎逛，已经碰到过N次访问非批准网页的霉运了。也不知道是不是某一天做了错事会被挖出来。但那是题外话。 而自己，最关注的当然是自己。细纹自然是有的，那没办法，笑与哭，我都不懂得如何矜持的去做。还好现在只有一条，深深的，从眼尾拉出去，还未很远。只是最近笑起来越发的明显，特别是在看到朋友的改变后，更是惊心。对snoopy说，我有鱼尾纹了！他的回答却是，早就知道了。怎么会是这样！难道是我最后一个发现？我固执说上一次见面的时候还没有的。他说那时候看到了。怎么会有这样诚实的家伙！体重和鱼尾纹，都是女人最最大的忌讳呀。接受我的变老变胖变丑变懒是必需的，偶尔（只能是偶尔，太频繁便显得假了）还是要撒撒小谎掩饰这样的事实的。 我真的从来没有想到过自己老了会是什么样子。会做什么事情，身边会有什么人。似乎心底总有一团阴影，那离我太远，或许是在我走不到的地方。

刚放完假，又是加班。下午被告知明天出差，手头的工作一堆，只得一一交待好才走。回到家来坐在床上吃饭，打开电脑看小说。电脑桌是有轮子的，想拉近一点，它却不动。低头一看，不知道多少条电线纠缠在一起，牵牵扯扯，难怪动不了。其实有很多人也是如此，原本只是自由身，在一个地方久了，不知不觉多出许多牵挂，等到发觉，已经是抽不了身。 看安妮宝贝的莲花。才开头，不是很喜欢。其实我看书很懒散，常常是看过就忘了情节，所以可以一遍一遍看同一本书，一次一次被感动。记得以前是喜欢安妮的，所有的故事都看过，却忘记为什么。查了她的文集出来，依稀有一些印象，却看不清楚。她笔下的女子多少还是相近，七月，未央，到最后都模糊成一个个孤单憔悴的背影。 莲花中的女子，似乎是要死的样子。或许不会，但还没来得及看完，就有了写字的欲望。如果不马上开始，等到看完了，或许就忘了。像是上个周末，去Magnolia看The Fountain。那里的圣诞树已经竖起来了，道路两边也都是一片璀璨的金色。电影结束的时候也是满屏的金色。一时记不起当时自己觉得那是柔和还是绚丽。电影其实是不大好懂的，掺进了一些禅的味道，却又多是说情与爱，以至最后觉得有些不伦不类。但很久没有看过看不透下一幕将出现什么的戏，所以仍是很喜欢。 说起死亡。有时候会想，要是知道自己什么时候会死多好。那样就能好好安排自己的人生。比如说吧，如果我知道自己还有一年的命，我们可以一起去旅行，照许多好看的照片，然后回家静静的整理出最完美的游记，与家人共度最后的日子。如果还有十年，那工作还是必需的，但就不用担心什么买房之类的破事了，可以找个轻松一点的工作，不用加班，周末去社区大学学弹琴跳舞，每年放一次长假去想去的地方。若是二十年，那多好，妹妹也大了，懂得照顾自己。把你留在身边二十年，然后抛下你一个人，似乎有些不公平呢。或许我该有个孩子，等我走了，至少她也能留在你身边，那样时间会过得飞快。又或许，明天早上的飞机即将失事。那将会是多么巧的黑色幽默。 当然，我的死亡幻想是很自私的。我想，不管什么时候，如果这个世界上没有我，还是有人会伤心的，还是有人会为我流泪的。可是，我都死了，还用得着担心别人么？如果这世上真的有afterlife，那我们那里见吧，或许我们还能做朋友。又或许，我们去的地方不一样呢。那又会是怎么样的奇妙旅行。 但真的，我觉得知道自己的死期会是件很棒的事情。它会告诉我我该努力到什么程度，而不是盲目的为着我或许永远看不到的某个遥远的未来打算着。 出去泡了一壶茶。回来的时候，闻到了房间里囤积的气味。我怕冷，一到冬天门窗便关得紧紧，自己在里面不觉得，爸爸妈妈每次进来都皱眉头。这让我想起爷爷家里，车子上一种长久不散的味道，一种浓郁的，树木还是药草的香味，应该不算难闻，却总是让我坐立不安。我并不很喜欢看望爷爷。小时候我们相隔了整个太平洋，以致我认识他的时候他已经很老了。我想我恐惧衰老，所以一直盼望自己能够早一点死掉，至少在手脚能动耳鼻能闻的时候。我想在还未成为累赘前，死的有尊严一点。我希望这一生都是被人喜爱的，然而，并没有太多人喜爱老人。当然会有特殊的例子，像是很爱祖父母的孙辈。但我对血缘一向是看得很淡的。这个曾经也辉煌过一时的大家族让我看到的大多是张爱玲书中的闹剧，只可惜我没有她那样辛利的文笔，也不愿记录那些不光彩的故事。 写完这篇文章前，我放弃了莲花。故事似乎不够简单，而我现在只想看一篇不太需要思考，只需要感受的爱情故事，快乐悲伤都好。写字是件奇妙的事情呢。若是我不说，你便不知道其实这是篇一段段凑齐的文字。在它完成之前我吃过了晚饭，洗了个热水澡，放弃了一篇小说，开始了另一篇，泡了一壶茶，整理了半箱行李。若是我们在讲话，你一定早就打断我，我也不能天马行空的拉出这许多或许不似我的思绪了。 我喜欢空空的信箱。不是说不喜欢收到信。只是，喜欢将每一样东西收到它们应该去的地方。信箱里其实大多是不需要的邮件，报告我这个月又超支多少，提醒我定的靴子还没有付账，邀请我去每月一次的日语学习者聚会。那些倒是简单，超支也没有办法，直接送去垃圾箱。靴子马上付掉，反正也赖不了。聚会放进calendar，或许去，或许不，全凭心情。剩下的是朋友写的信，大多是需要一封一封回的，因为不想敷衍，常常让它们在那里呆很久，才坐下用心回信。但偶尔也会觉得没话说。毕竟博客里已经写了很多很多了。 不玩了，睡觉去。 叶面没有关，脑袋里突然冒出来一句话。喜宝说，我一直希望得到很多爱。如果没有爱,很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我想，我从来没有一直渴望很多很多的任何东西。我只希望有一些些的爱，一点点的钱，和平常人的健康。 我知道喜欢安妮什么了。喜欢她把自己想不到的文字拼在一起，拼成一句句颓废却动人的写实。 昨天晚上被蚊子叮了两个包。一个在脸上，一个在手肘上。刚刚挠了挠手肘上的，脸上就开始痒痒起来了。 老公家要开GARAGE SALE。我把不再想要的东西都拿出来，却还塞不满一个纸箱。可是我的房间还是这么的拥挤。那些没有回忆的东西我都扔得差不多了。现在开始扔的，是褪了色的回忆。你知道我曾经有个名字叫做天使兰。那一年的生日我收到三个蓝色的天使。他们三个，一个是我喜欢的，一个是喜欢我的，一个是别人喜欢的。天使一只折了翼，一只蒙了灰，一只，被我放进了纸箱里。其实该记得的，我都还是记得的。看到那一只蒙着灰的天使，孤零零的坐在我热闹的书架一角，就想起三个人，三个故事。 我承认，我对他有成见，因为他抢走了我的你。但是你幸福，所以我想，我也该大方一点了。 行李越来越简单。箱子丢在角落，衣服丢进去，拎起来就可以走。去四天，便只带四件衣服，两条裤子。有一次裤子脏了，便三天穿同一条。其实，真的没有人认真看你的。以为有人关心的，只有你自己。 真的睡了。 这个世界，并不符合我们的梦想。可是我们又不能舍弃掉梦想。所以只能放逐这个世界中的自己。 – 七月

What a disappointing finish to a wonderful game and career. 一场精彩的竞技，一段辉煌的生涯，以如此戏剧化的结果收场，实在是让人有些不敢相信。 我不否认自己是伪球迷，在美国，真的看不到几场比赛。但世界杯却每次都是从头看到尾的。一直喜欢Zidane，这一次也是希望法国队能够捧冠，为他的足球生涯画上一个完美的句号。所以看到那张红牌出现的时候，整整的傻到加时赛结束，都没缓过来。 不能否认Zidane是个脾气暴躁的球员。但是，嗯，总觉得运动员多多少少都有些牛脾气。太温和了，或许就看不到火一样的passion，不屈不饶的坚持。在平常，或许这样的一件事情也不过是被谈论几天就算了。在这样的舞台和时刻，Zidane的一生成就，怕是都要被那一秒钟的阴影覆盖得逊色许多。 但且将Zidane放在一边，对于意大利的胜利，我也不觉得十分光彩。它的确是一支强队，公平的PK也不一定会输给法国，但是Materazzi以污辱人的方式来故意激怒对手，实在是卑鄙。这让我实在无法为他们的胜利而欢呼。 为Zidane惋惜，也为这次争议纷纷的世界杯而惋惜。哎，而且朋友们真是体恤我，晚上还带我去意大利餐厅吃饭…. 郁闷死了！

第一次看到艺妓回忆录这本书是在某个电视节目上。听了介绍，有些心动，却还没有到要马上站起来去买的冲动，就这样不了了之。 到日本的时候，这本书是上一任老师留给我的纪念品–或是没来得及处理掉的垃圾之一。书已经被翻过很多次，发黄的页子卷了边，封面上却是惨白惨白的半张脸，中间血似的樱桃小口，带着一种妖冶的诡异。 一时忙碌，也没有机会去读它。直到去京都的前夕，为了打发旅途的漫长，才放进书包里。一开始，竟是舍不得放下。 艺妓，说来说去就是古代风流才子口中那些才色双全的花魁般人物。书中的Sayuri，一生挣扎的是为了自己的爱情，却少有自己的坚持和信仰。故事就不是中国历代名妓柳如是，红拂女那般受后人传颂的事迹了。 故事是编的，却以访问加自述的方式写出来。主角是在美国生活多年的日本女人，文中参插了许多俳句似的比喻，用英语说出来，却又另有一番韵味。 人多少继承了些潘多拉的习性。对于未知的世界，特别是带着些许邪恶，或是堕落气氛的世界，有种莫名的好奇。如果不敢亲身涉足，那借别人的眼睛看看也好。 京都祇園便是这样一个神秘的界域。那些朴素的木板茶屋后面，居然曾经有过如此的华丽，不能不说是日本独有的特色。 书的确是好看。电影出来却迎来一片骂声，害得我一直不敢去电影院。直到偶然在平时租借的网站上看见ＤＶＤ，实在忍不住，还是看了。 其实电影拍得还是很漂亮的。毕竟，没有在日本取景，还造得出这样的气势，除了好莱坞大概没有人办得到。只是书的特点本在于那些得需细细品味的细节，却不是短短几个小时的电影能够成功表达的了。 整部电影里，除了巩俐的表演让人印象深刻，还有小时候的Chiyo让人怜爱，其他人都乏善可呈。我一向是不讨厌章子仪的，但这部戏里她却的的确确是个花瓶。书中的Mameha那无人能比的气质，更不适合杨紫琼本身。 不管电影风评如何，这本书还是一版一版的推了出来。最新的封面，是长发飘飘，碧眼红唇的章子仪。摆在架子上，或许更能留住过客的眼光，却觉得我手中这版还更符合书本身的气质。

記得大學畢業不久，和朋友聊天說起時光如梭，舊日的同學都已經要結婚了。她說是啊，轉眼就要接到婚禮的喜帖，再過幾年就是孩子的洗禮請帖，到收到葬禮的告示，你就真的知道自己老嘍~ 是啊。參加同齡人的葬禮，不是很多很多年以後的事嗎？ 母校的一個女孩，上個星期的暴雨中不幸去世了。我跟她並不認識，只是事後大家幫她父母安排事宜的時候，才零零碎碎的知道一些關於她的事情。她比我小一歲，兩個月前才到美國，在我原來的大學讀生物博士。網上有她學校檔案裡的照片，一張十分年輕的臉。 追悼會是昨天下午。到場的人很多，幾乎坐滿了整個會堂。門口有她的一張生活照，嬌小的臉蛋，甜美的笑容，青春靚麗。正中心是關閉著的棺木，淺淺的藍色，少了些沉重。四周彌漫著尷尬的沉默，看到認識的人，也只是微微點頭示意，不敢打破那悲傷的氣氛。 上台紀念她的有她從上海趕來的父母，兒時的同學，還有學校的師友，更是有她未婚夫寫給他的信。從紀念的文字，這個本是陌生人的生命鮮明的出現在大家眼前。她安靜卻不失活潑，在學校認真，對外面的世界卻又非常好奇。她喜歡唱歌，出事的前一天還自己錄了歌寄給男友，歌曲的最後調皮的說著”明天見”, 此刻聽見更是讓人傷懷。 上台致詞的有中國人，也有美國人，由他們的話語可見兩國文化的一些差異。在葬禮上，中國人注重的是哀悼，美國人卻說，我們來到這裡，是為了慶祝此人的一生。她的美國室友和導師上台的時候，都會說一些她身前的趣事，引得大家會心微笑。的確，人逝固然傷心，但其他人的生活還在繼續，我們總不能一輩子活在悲哀裡。若是我死了，我希望大家想起我的時候，會微笑。 有時候呢，真的覺得，人活得太累了，一輩子擔心這個擔心那個，為不知道會不會發生的”也許”做準備，很多時候情願舍棄手中所有的，心中所願的，只為了那看不見的未來。如果你知道自己只有一個月的命，今天做的決定是否相同呢？到頭來，人擔心的，只是怕自己活得太久而已。

外国語を上手になるのは、練習しかできないだよな～～ 間違いがいっぱいあるんかも、笑わないでね。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ もし、自分の寿命はいつまでがわかるなら、何をすればいいかな。 コノ間、いいドラマが見てしまった。離婚弁護士を見たから、天海祐希がどんどん好きになったわ。コノドラマの中で、彼女が突然に癌があることが知らせて、急に自分の人生は何が大切か探さなければならなかった。 ドラマの名前はラストプレゼントだった。そのプレゼントは、愛させる人たちと一緒に、最後の暖かい思い出を作ることだった。 とても悲しい物語だったが、泣くときも、幸せな感じがしてた。たっぷりの愛で囲まれて、時間が短くでも、幸せ。 コノ前に、友達はコノ質問を聞いた。宝くじができたら、そのお金で何をするつもり？すごし考えて、これは私の答え。 まずは、家族の未来の生活。両親に好きな家を買ったり、妹の大学の学費を準備したり、とにかく今困ってる、お金が解ける問題は全部解けたいほしい。 それで、自分の好きな生活が始まりたい。旅行をしたい。いい大学院で勉強したい。給料が安くても、好きな仕事をしたい。一番したいことは、好きな人のそばにいたい。 よく考えて、もし自分は数ヶ月だけの寿命が残ったら、したいことはほとんど同じかな。 実はね、人間は、いつも未来のことを心配して、未来のために頑張って、今の生活は嫌っても我慢してる。しかし、未来は、いつ着くの？ 死ぬ人は、未来のことを考える必要もない。お金があったら、未来のことは、そんなに怖くないかな。 言いたいことがあったけど、今全然言い表さないみたい。 最近はいろいろ。未来はどうなる、やっぱり心配するね。 人生が終わるとき、後悔することがありません。私は、この希望を持って生きたい。

I’ve missed most of the first part of the winter Olympics this year, which, believe me, is very rare. But once I get started — I don’t think I’m going to be able to control myself @_@ Olympics are addicting. Especially when the broadcasters dig up all these tear-jerking stories about the athletes to boost…