Tag: life
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Rambling
#1 As my first week back at work is coming to a close, I guess my long vacation is officially over. As I battled with the shells of a particularly resistant crayfish on a busy street in Shanghai, discussing the ousting of their prime minister with a table of Australians, I suddenly remembered the date,…
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This too, will pass.
“Success is the progressive realization of a worthy goal or ideal.” – Earl Nightingale Two weeks in Shanghai. I’ve settled into my new apartment, now fully furnished and decorated with IKEA everything. After 8 months on the road, I finally have a home of my own again. Of course, until the last month, I always…
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前方的幸福
平淡的生活中﹐孤單常常在我忙得不可開交的時候突襲。 不知道該怎麼解釋那種感覺。就好像德州的天氣﹐陽光明媚的十月早上﹐忽然一片烏雲飛過﹐雨劈瀝啪啦的砸向還沒搞清楚怎麼回事的人群﹐然後一聲不響的溜走。 孤單的時候﹐我喜歡坐在溫暖的被子裡﹐身邊的桌子上擺杯濃濃的熱茶﹐一些心情好的時候絕對不敢碰的高熱量垃圾食物。電話丟在隔壁房間﹐即使聽到也不會浪費體力起來接。筆記本擺在腿上﹐放些輕快的歌﹐看著56K的modem以烏龜賽跑的速度爬向一個個文學網站﹐想在別人的故事中迷失自己。 我的心情不是不好的。我想現在最能形容我的詞該是“路人甲”吧。以與我無關態度對待我所面對的一切﹐以好奇卻冷漠的心態去觀察他人。 喜歡看愛情小說。常常是點擊更新欄中的每一本﹐好的壞的我差不多來者不拒。除非覺得某作者的文筆用來打發時間都太對不起自己的腦細胞。看到喜歡的文筆更是如得珍寶﹐非得找到作者的專欄把她所有作品拜讀才甘心。 今天找到的作者是衛小游。看到的第一本是現代喜劇﹐馬上就喜歡上她風趣的文筆和有特色的劇情(要知道在愛情小說中尋找不一樣的角色和劇情還真是海底撈針)。從下課回家到現在已經看了五六本了吧。速度比較慢是因為中間還是受責任心的督促為了明天的考試去看了幾章關於合同的憲法規定。最有印象的一本是<<等在前方的幸福>>。 女主角的個性刻划得很深刻。從小被冠上堅強的頭銜﹐她忘了哭﹐忘了抱怨﹐只因為別人為了她的堅強而讚賞﹐讓她認為那是她該做的。那種淡淡的懮傷﹐被隱藏的不滿﹐或許在加一點點憤怒﹐差點讓我以為在讀亦舒的書。很喜歡她的獨立。有多少人能夠隨意的放棄高薪的工程師職位去當洗頭髮的小妹﹖不過我想她的獨立也是一次次受傷後的堅強換來的。我羨慕﹐可是不會想付出那代價。 一個溫馨的網戀故事。我是對網絡沒有幻想的人。在網路上認識很多朋友﹐也曾在深夜把心敞給太平洋對岸的陌生人。可是我對他們沒有愛情的幻想﹐甚至連當好朋友的幻想都沒有。可以看得見﹐摸得到的朋友們都那麼難保留﹐何況是一個點擊就可以從內存中刪除的電子迅號﹖ 我不想給別人不實際的錯覺。不會天真的想在網上找到愛上我的思想的人﹐所以把照片都擺在網上﹐免得別人有不必要的遐想。會真誠的和寫email給我的人交流﹐可是不會太執著﹐畢竟大家又各自的生活。書中主人翁相遇的聊天室毫無預告的關閉﹐只留下一句“世間沒有永遠”。什麼時候這個網站會關閉﹐我也不知道。會有人惋惜嗎﹖我想﹐我會留下的也只是一句“過期了”吧。 故事從女主角方面發展﹐有點忽略男主角﹐讓他變成不實際的白馬王子。體貼﹐溫柔﹐幽默﹐浪漫﹐最重要的﹐是有一顆懂得她的心。這是愛情小說可愛又可恨的地方。創造出一個完美的情人給那些孤獨的女生們﹐要她們如何能在現實中找到滿足﹖ 我錯了﹐原來我還是不能以冷漠去觀察別人。即使是個虛構的故事﹐我還是要把自己牽扯進去。哎﹐我畢竟還是個以自我為中心的獅子座。
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笑忘書
安不下心來寫日記。 一個週末都沒有寫功課﹐看到課本心裡只是煩。 雖然口中說著根本不想找商場上的工作﹐可並沒有勇氣放棄金融的學位。 每天要很努力才能逼自己從床上爬起來去上一堂堂乏味的課﹐教授們在耳邊象蚊子般不受歡迎又趕不走的噪音﹐讓我都沒辦法盡情的神遊太虛。 最期盼的就是星期五的十一點﹐沒有什麼話比“出籠的小鳥”這句老掉牙的比喻更能表達我的心情。 這個週末過得很快樂。一個禮拜的詩歌練習中﹐問題多多﹐可是正式的一晚來到時﹐都沒有出什麼錯。我不知道有沒有人被我們的詩歌和表演感動。對我自己來說﹐很多懷疑﹐很多迷惘﹐都在這個禮拜﹐尤其是每一次練習中﹐被一一解脫。也許這是很自私的想法﹐可是我覺得只要我們自己能在這個經歷裡成長﹐那我們的努力也就值得了。 還是有很多煩惱。不喜歡這樣的自己﹐好像失寵的小狗﹐平時只敢偷偷的站在玻璃門外看屋裡的溫馨﹐主人心情好時施捨一點點時間﹐便高興得手舞足蹈(哈哈﹐這句話還越講越順了)。有時候人還真奇怪﹐明明出迷宮的道路就在眼前﹐卻寧願繞個幾圈找捷徑﹐只到老了﹐累了﹐走不動了﹐才乖乖的走出去﹐嘆息著命運的不公平。 ++++++++++++++++++++++++++++ 王菲 – 笑忘書 作詞﹕林夕 作曲﹕C Y Kong 編曲﹕C Y Kong 沒 沒有蠟燭 就不用勉強慶祝 沒 沒想到答案 就不用尋找題目 沒 沒有退路 問我也不要散步 沒 沒人去仰慕 那我就繼續忙碌 來 來 思前想後 差一點忘記了怎麼投訴 來 來 從此以後 不要犯同一個錯誤 將 這樣的感觸 寫一封情書 送給我自己 感動得要哭 很久沒哭 不失為天大的幸福 將 這一份禮物 這一封情書 給自己祝福 可以不在乎 才能對別人在乎 有 一點幫助 就可以對誰傾訴 有 一個人保護 就不用自我保護 有 一點滿足 就準備如何結束 有 一點點領悟 就可以往後回顧 Lalalala……. Lalalala……. 從開始哭著忌妒 變成了笑著羨慕 時間是怎麼樣爬過了我皮膚 只有我自己最清楚 +++++++++++++++++++++++++++++ 昨天晚上在恐怖片的 sound effect 中睡了一覺﹐回家已經兩點了﹐可是一點都不累。把電腦搬上床﹐看Escaflowne(中文翻譯應該是天空之Escaflowne吧)。看到最後又開始從中思考人生的意義﹐象上次看新世紀福音戰士一樣。 “想太多”這句話對我來說還真貼切。人類的歷史裡充滿了戰爭和血腥﹐讓我覺得孔子所說的“人之初﹐性本善”實在太牽強。 要討論是社會形成了人的行為或是人創造瞭如此的社會大戰幾天幾夜也不會有結論。我相信人是帶著罪來到世上的﹐能改變人的只有愛。 可是人和人之間的愛跟隨著太多包袱和條件。卡通中的惡魔在最後說﹐“愛的力量能改變命運﹐可是只是一瞬間。”(哎呀呀﹐我也記不清楚了啦) 人的愛能維持多久﹖所以我還是相信神的愛好了 ^_^
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找不到自己的夢
被取名為夢﹐我卻找不到自己的夢。 小時候﹐被鼓勵著去追夢。想做清潔工人或者天文學者﹐只要有夢便會被老師誇獎。 成長的路上﹐一大部份便是學會有?#33258;知之明。?也許沒有人會面對面告訴一個十歲的小女孩她不夠漂亮﹐當不上大明星。可是他們只是年輕﹐不是傻瓜。即使當時他還不懂﹐過幾年﹐當那小女孩一次又一次看到導演的搖頭﹐她會覺悟﹕原來那些憐憫的眼神﹐是這個意思。 大人們常會告訴我﹐你有你的自由﹐去主宰自己的生命。 所以我以為能去經歷自己的錯誤﹐在挫折中成長。 既然如此﹐為何我還是要聽你們在我耳邊一次一次提醒我那已經無法彌補的錯﹖難道我已付出的代價還不夠嗎﹖畢竟﹐這是我自己的人生﹐而我已盡己力在修復。 如果我真的有自由﹐為什么我還在為找一個自己沒興趣的工作而擔心害怕﹐四處奔波﹖因為看到你們聽我說起這工作的時候嘴角掩不住的笑﹐聽到你們提起這個那個親朋好友的兒女們在某某公司拿多少年薪時努力裝出來的不經意﹐我無法開口。 人的一生中﹐真的有很多自由嗎﹖ 學習時﹐明明不想學的科目﹐只是因為現在工作好找﹐硬逼著自己去念些乏味的文章。 工作中﹐為了那一張薄薄的紙片﹐便要付出同等的時間﹐還時而提心吊膽生怕老闆一句話讓你掃地出門。 婚姻中﹐戴上那個小小的指環﹐你已不能肆無忌憚的去與朋友們通宵狂歡。 學習為了工作﹐賺錢為了養家﹐有了家便開始為下一代而打算﹐一生忙忙碌碌﹐到頭來發現一切的努力只為了別人口中的人生必經的道路。象那被蒙著眼的馬﹐不管如何努力﹐卻始終是走的別人所定的路線。 好像一直在抱怨生命已被別人主宰。 可是即使能選擇自己的路﹐也許我也只會站在十字路口不知所措﹐或是亂闖進幾個死胡同後還是乖乖的回到原地。我想也只能一步一步踏實的走下去﹐也許有一天我會發現原來不知不覺中已實現了自己的夢。
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一封父親給女兒的遺書
再吃10次蛋糕 就可以找到爸爸了 邱文周/文 給可愛的女兒﹕ 爸爸和你玩了好多次捉迷藏﹐每次都一下子就被你找出來。 不過這一次﹐爸爸決定躲好久好久。你先不要找﹐等你14歲(還要吃完10次蛋糕的時候)﹐再問媽咪﹐爸爸躲在哪裡﹐好不好﹖ 爸爸要躲這麼久﹐你一定會想念爸爸﹐對不對﹖不過﹐爸爸不能隨便跑出來﹐不然就輸了。如果還是很想爸爸﹐爸爸就變魔法出現。淫猥是魔法﹐不是真的出現﹐所以不犯規﹐爸爸不算輸。 爸爸的魔法是﹕趁你睡覺的時候﹐跑到你夢裡大玩游戲﹔在你畫圖畫爸爸的時候﹐不管好不好看﹐你覺得是爸爸﹐就是爸爸﹔當你拿爸爸的照片看時﹐爸爸也在偷偷的看你…. 要記得﹐爸爸一直都陪著你﹗ 你已經是4歲大的姐姐了。爸爸要拜託你一件事﹐要你照顧和孝順爺爺﹐奶奶和媽咪﹐看你是不是比爸爸以前做得好﹖有多好﹐媽咪會告訴你的。爸爸猜想﹐我們這一次玩捉迷藏要玩這麼久﹐爺爺﹐奶奶﹐媽咪有時候看不到爸爸﹐他們一定會偷哭。偷哭就是犯規﹐就是失敗。他們偷哭﹐你就要逗他們笑﹐不然游戲輸了以後﹐他們一定會哭得更厲害了。好不好﹐寶貝﹖你們是同一國的﹐來比賽看你們厲害﹐還是爸爸﹖ 準備好了嗎﹖比賽就要開始了﹗
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無奈
媽媽前天和我說﹐我的一個叔叔看過我的網頁後悄悄問她﹐“佳佳的英文應該比中文好吧﹖” 嗯﹐我的自尊在當時破了個不大不小的洞。 上個禮拜去學校的一個BIBLE STUDY﹐認識不少從中國來的留學生。有個男生很不客氣的對我說﹐“希望我在這裡幾年後也不會有你的(台灣)口音。” 我無言以對。 前天看朋友的日記﹐她在發牢騷的時候提出一句﹐“我討厭所有的大陸人。”最初的反應是難過﹐後來是生氣﹐不過不想做得太過火﹐只是向她提出(她已經知道的)我也是大陸人的事實。改編過的日記裡她是這樣寫的﹕“我討厭所有大陸人﹐當然JULIE除外。” 不久前和朋友去吃飯﹐話題轉到學校的印度人﹐朋友很不客氣的帶著鄙夷的眼神說﹐“他們都不洗澡﹐好臭。”當時的我楞住了。原來身邊的人居然還有這樣的想法。 我恨自己的懦弱﹐不敢站起來說﹐我不願意看別人用高一級的眼神看那些和我一起長大的人﹐不想每次聽到別人說我的國家怎麼樣而只能忍聲吞氣﹐我不懂為什麼人與人之間不能沒有偏見﹐永遠都要以膚色﹐口音﹐穿著來把自己框在一個小小的圈子裡﹐我不想生活在這樣的世界裡。 我天真的以為自己真的可以融入不同的世界﹐和每個人做朋友。可是現在卻發現﹐我一直在委曲求全﹐拼命的將自己改變﹐以求能魚目混珠。不﹐這成語用法不當﹐因為我並不比珍珠低級﹐只不過是發出不同的光罷了。被掩飾的光芒﹐已經暗淡到我不知如何讓它重新燃起﹐而我已不再願意去每天涂上那層熒光粉﹐扮演我並不適合的角色。 我孤單的躲在角落﹐看著身邊的一個個圈圈。真的需要選擇嗎﹖在什麼都象一點的同時﹐我什麼都不再是。
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在做什麼?
有時候真的不知道自己在做什麼。 從前一直以為自己是特殊的。不知道是不是長大的關係﹐發現其實自己根本沒什麼。我會的﹐別人都比我做得好。我想要的﹐和別人都一樣。我經歷過的﹐和別人比起來根本算不了什麼。 我也知道﹐人活在世界上﹐不是為了與別人比較。至少現在我們還不能把自己的靈魂置于另一個生物的身體裡﹐所以我們所感受的一切﹐都是獨一無二的。只是不想讓自己成為云云眾生中的一員﹐每天過著機械般乏味的生活﹐偶爾拋開一切束縛瘋狂一下﹐卻在熱烈之後回到孤單的角落﹐獨自尋找一些飄渺的夢想。 也許﹐因為如此﹐我相信上帝。在已經沒有絕對真理的時代﹐我情願拋開我的理智﹐讓我的心在古老的傳說中找到一點永恆的慰寄。畢竟﹐在這個世界裡﹐願意/可以保證永恆的已經不多了。也許 他真的不存在。那又怎麼樣呢﹖你為什麼要去破壞我心目中那麼美好的夢想﹖沒有信心的你﹐在你以為邏輯﹐科學的世界中生活的你﹐難道比相信神的我快樂﹖ 我不知道自己在做什麼。我為著一些貴重的玩具﹐一天一天把大好的時光浪費掉了。可是即使沒有在收集這些玩具﹐我也不能再找到泰戈爾詩中孩子的那些歡樂了。我生命中的歡樂﹐只是短暫的痲痺。難道我的青春就將在這些無味的尋找中逝去嗎﹖
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Morning thoughts
放假的日子其實真的是很美好的。 我不是個愛睡懶覺的人。大概是因為環境的影響。我家後面有座不大不小的山﹐在沒被商業化之前是我們的游樂場。小時候爸爸早上都會很早叫我起床去後山運動。有時候我的好朋友們也會被殃及池魚。現在呢﹐我家全家都起得很早﹐即使是暑假﹐我也沒辦法睡過9點。 比起我那些睡到下午的朋友﹐我多出了幾個小時的時間給自己–看書﹐寫日記﹐做網頁﹐整理房間﹐出去運動。喜歡一個人去溜直排輪﹐帶上CD隨身聽﹐在微風中看頭腦中堆積的煩惱飄走﹐即使知道它們還是會回來。織一些小女孩的夢﹐掛在雲上﹔有些會變成淚水﹐在某個夜晚靜靜的打在我的窗檐上﹐然後悄悄的離去。有些﹐會瀟灑的離去﹐在我還未會意時﹐便已飄得無影無蹤。不過還是有那些固執點的﹐一直默默的停在我窗外的那片天空裡﹐等我下次回去延續。 要是我不願意出門和大家一起歡樂﹐不是因為我不喜歡你們。只是有時候﹐需要和自己談談心。不僅是朋友太久沒在一起會疏遠﹐就連自己﹐要是總是被其他事情牽拌住﹐等你想要找回的時候﹐卻會發現你已經認不出鏡子裡的那個人了。